Mă văd nevoită a vă da vești foarte rele pentru Agonia, dar, nu înainte de a menționa că, singurul lucru de care nu m-am putut feri niciodată în viața mea, au fost OZN-urile. Cum intră unul în atmosfera noastră pământie, cum mă contactează frontal! O dată m-au contactat în ceafă, mai sus de bulbul rahitic, de-am mers în cădere liberă o săptămână, dar apoi mi-am revenit și-acum mă duc singurică de unde-am venit.
Eu cred că ozeniștii ăștia știu că noi, românii, suntem un popor cu mulți zburători și zburătoare. Apropo, pe dumneavoastră nu v-au contactat, încă? Dacă nu, nu vă faceți probleme, or să vă contacteze sigur, cică de la o varstă ne contactează pe toți…
La fiecare contact intergalactic, eu intru în posesia unor informații proaspete, vesele și jucăușe. Nu și de data asta, pentru că Agonia va fi atacată de o organizație vamp-teroristă din Alto Gallego, pe dreapta. Deja se pare c-au trimis în curtea noastră un liliac troian, pe nume vA.M.P.irică (zis și Alberto), care vrea să-nghită tot siteul! Cică, l-ați fi vândut chiar dumneavoastră! După poza de la profil, liliacul ăsta e cam mârțoagă, dar, nu se știe ce poate ieși din burta lui, sau, mai bine spus, cât poate intra în burta lui…Să sperăm că n-o fi la fel de bun precum aspiratorul Vampyr de la AEG!
De aceea, eu, în colaborare cu prietenii mei intergalactici, am pus la cale un plan de apărare și atac, mai ales atac, că, daca ei sunt ofensați, noi suntem și mai contraofensați, ce naiba! Iată planul:
În linia întâi, punem arcașii, sub conducerea lui nea Mitică Cioaca. Are omul ăsta o rezistență la atacuri, mai ceva ca mumia lui Himenotipul ăla egiptean!
În a doua linie, pe Elena Toma de la Crucea Roz, deghizată în Anck Su Namun, să ridice nivelul moral al răniților și organele atârnate.
În linia trei, pe Fluerașu Petre, cu pieptul dezgolit în fața inamicului, strigand cât îl ține gura: « Trage-mi-o, în stilul lui Virginica Desperata! » (Să vedeți atunci cum o întretaie cultural inamicul!)
În rândul patru, banca de la geam, nu punem pe nimeni, ca să-i tulburăm de tot!
În rândul cinci, îl punem pe Sorin Olariu de la contrainformații externi, că, de când trăiește printre americani, își codifică în așa fel poeziile, încât eu mă descurc în ele numai cu ajutorul formulelor trigonometrice. Când nu mă descurc, mă încurc de tot, de nu mai am nicio tangență.
Ar fi fost bun în bătălia asta și Dan, căpitan de plai, dar el nu și-a mai frecat de mult pușca, ci numai lampa lui Aladin, de i-a sărit smalțul și i-a ieșit duhul. Lui Dan, nu lămpii, care, de atunci cam filează…
În rândul șase, propun cavaleria indiană, în frunte cu Calimero, ăsta are și pană și securea războiului, pe care, când o-ngroapă, când o dezgroapă…Cică o îngroapă de fiecare dată în același loc și-o dezgroapă de fiecare dată în alt loc, dar, nu vă faceți probleme, e inginer programator și-o nimerește și cu ochii închiși, pe pipăite.
În rândul șapte, dumneavoastră ar fi bine să vă faceți că plouă sau că tunați și fulgerați, cum doriți, cu vremurile astea climaterice, oricum n-o să observe nimeni.
Ar mai fi fost și alții, dar nu mai sunt, c-au plecat cu sorcova la Sărbatori și nu s-au mai întors pe nicio parte.
În rândul opt, îl așteptăm voluntar pe Ionică Diviza.
Pe mine mă ofer tot voluntar, da-n ultimul rând, ca să acopăr spatele siteului pe-o arie egală cu pătratul capului meu.
Acum, că i-am alienat pe toți, pot să mă retrag, așteptând cu nerăbdare să sunați goarna.

Hai, să trăiți!

Soldat (în repaus mintal) Mătrăgună

p.s Am și-un plan de rezervă: în caz că pierdem bătălia, schimbăm macazul și întoarcem armele ca-n ’44: la chestia asta, vă garantez, nu se așteaptă niciun vamp-terorist!

Să trăiți! Bine!