sau cum se poate aplica (yeah!) legea pruteanu în sens invers și în traduceri libere de tot (like, you know, “Revenge of the Nerds”)


Avem oră de “dirigenție”: directorul răcnește din toți rărunchii (like a drill sergeant gone bananas), dă din mâini și, în general, se comportă de parcă ar avea furnici în Jolidoni (expensive underweare with a silly name; I’m not implying anything). Îmi amintesc de marii filosofi ai lumii, cum ar fi tușa Pipina care avea o vorbă inspirată pentru un astfel de comportament:”Ei, maică, ceva trebuie să facă și iel dacă e mai mare peste ăi mai mici!”(Romanian wisdom understood only after the age of 21 if ever).
Ca să ies din raza de acțiune a salivei lui, îmi împing scaunul mai spre perete (thank God for that wall, otherwise I would fall on my back). Bate apa în piua (waisting time by the gallon and still thirsty) într-o încercare patetică de a ne arăta cât e el de deștept și noi de proști și, dacă i-am urma exemplul, ne-ar pune Dumnezeu mâna pe creștet (to curl our hair, no doubt); am umple firma de bani cu condiția să punem mai mult suflet (no, he doesn’t know the exact meaning of the word), articol pe care nu-l posedă pentru că l-a vândut la o licitație ținută cu ani în urmă într-un loc foarte călduros (judging by his lies it could be frozen by now), ipoteză pe care am avansat-o când l-am cunoscut. Asta se cheamă ședință (“meeting”as in meeting the demands of the new era of speed in communications). Directorul (the newelly appointed manager of the cuckoo’s nest) explică pentru a triloana oară “ce” și “cum” (what & how and especially the how –how! He’s an expert on that one). Dacă întind un picior pot să-i “clatin scaunul” (the chair obtained after lots of Ass-Kissing &Licking Inc.; you should read this one loud ). Dar prefer să aștept apariția peliculei de spumă în colțurile gurii (like lava oozing out of a volcano and heading for his tomato sos stained tie). Dacă nu apare înseamna ca ședința a eșuat (total failure, should try to agravate him in some other way) din punctul meu de vedere. Din când în când desenez michimauși (Mickey Mouse, you know, and stuff…) pe o foaie de hârtie. Asta îmi conferă un aspect distins (as opposed to drooling), pare ca iau notițe. Mai bine mă potolesc ca să nu prelungesc ședința (decades long already and about to jump into the next century). Credeți ca am avut noroc? Nu, curând și-a făcut apariția directorul general (biggest guy in the company!), D.G. pentru noi, doamnele. Se pare că lui D.G. nu-i priește ceva căci lansează o întrebare:
- Dar cu costurile cum stăm? (his voice is as innocent as a carnivorous flower swallowing a fly)
Întrbarea îl încremenește pe șeful nostru preț de câteva secunde (do I hear the fly screaming?).
- Costurile au rămas mici în comparație cu profiturile obținute. Nu cred că se putea mai bine! (he’s got guts, I’ll give’m that!)
- Au fost adăugați la costuri și banii cheltuiți cu chefurile organizate cu prilejul zilelor onomastice sau de naștere ale potențialilor clienți care mai târziu au refuzat să cumpere de la noi din motive mai mult decât subiective (here comes the grenade), cum ar fi lipsa de maniere a managerului, adică tu? (bring a shovel, I’m digging!)
- Astea au fost directivele trasate!
- Lipsa de maniere?! (chew on this one)
- Asta e o scorneală!
- Expresia da, fiindcă-mi trebuia un eufemism pentru toate bălăcărelile care mi-au fost transmise la adresa ta (gosh, he’s soooo elegant!), dar nu și e-maill-urile primite (only 23). Apropos, a mai primit cineva asemenea epistole?
- Toți am primit (bless you, Carmen! is she a sweet one or what? She’s D.G.’s girlfriend and I have ticket in the front row).
Șeful este terminat (I see fields of lavender and clouds of sugar), încearcă să se apere în maniera “nu eu ci ceilalți poartă vina”(did to, did to!), se încurcă în propriile argumente ( did I tell you I was enjoying this?). Și, culmea, vine cu un plan de mărire a volumului de vânzări, se mai încurcă puțin în amănunte dar reușesc să prind idea generală. Să încerc să-l ajut cu partea practică ( push him down few flights of stairs), sau cu elaborarea unei noi strategii (or out the window since is open and not taken momentarily)? Dar sunt o persoană timidă (poisson sounds much better) și nu vreau să ies în evidența (police investigation; - put your hands where I can see’em!).
- Ar trebui sa ajungă la o concluzie (“verbal occlusion” - I can only hope it exists and wants to meet him) curand, altfel îmi pierd răbdarea.
Ah, se apropie de sfârșit (foam at his mouth, yeees! I’ll drink to that!Make it double!).
Așteaptă sugestiile lui D.G. (drop dead with your nose towards the bathroom on New Year’s eve ), fața își reia culoarea normală ( basic yellow with purple pimples; it’s always been a successful combination, especially with the higher management). D.G. îl măsoară din cap până-n picioare (four by four and growing) și-l invită în biroul lui pentru a discuta amănuntele.
A scăpat și de data asta (what’s stopping me from running out the door?! Well mannered, that’s the answer in case you were wondering; besides, I’d like to be there if he’s having an attack of some sort… ). Oricum tot la mine o să vină să se plângă și să-i pun ordine în idei și să-i ofer sugestii pertinente (that is why I’m called an executive every time someone is needed to do the tedious jobs) care îl vor propulsa către noi culmi de aroganță (and a hefty bonus).
Acum ma pot relaxa ( no, he will not propose me for a raise) în așteptarea șefului și făcând planuri de viitor (always wondered what the roof looks like in October).