Linia de mijloc si atacul lui Sporting :
Extreme : Gigi Curca si Bogdan Pasarica.
Mijlocasi : Dudu Bounegru , Damian Laba si Dan Mortu.
Rezerve : Vasile Galeata si Gheorghe Gainat.
Varf, Dorel Bibelou.

Doctorul echipei, Ion Boubatrin, a facut prezentarile : Zbanga-Curca, Zbanga - Pasarica deci am ajuns sa ma faca si oratanii de ograda. Dar a fost mai usor ca atunci cand i-am fost prezentat doctorului : Zbanga- Boubatran . ..m-am enervat, pe cine faci tu bou batran , ma ? Mi-a explicat ca asta e numele doctorului. Am vrut sa repar si i-am zis , Ioane ai fost veterinar in tinerete ? Mi-a zis, tot in gluma ca e si azi tot veterinar din cauza ca Sporting Ferentari e o echipa de animale bolnave. Am ras si am stiut de atunci ca boul asta batran va fi boul meu de incredere. Pardon, veterinarul meu de incredere. Gigi Curca asta era tuns ca un punkist si avea inel in nas. I-am zis, ce esti tu ma ? Porc sau Curca ? In gluma , bineinteles. Cum adica domnu' sef ? S-a zborsit Curca la mine. Ba baiatule, i-am zis, pe vremea lu' tata porcii aveau belciuge in nas , ca sa nu scurme. Am crezut ca ti-ai pus si tu unul sa protejezi gazonul. Hai, zboara o mie cinci sute sa vad ce viteza ai. Valea. A plecat Curca pe pista si a inceput sa alerge ca un tren personal, dupa zece metri pufaia de oboseala. L-am chemat , si i-am dat sa imbrace un pantalon de trening Nike. Nou nout si cu miros de pate de ficat de gasca. Mirosul preferat al lui Jojo, amstaful meu. Dupa aia Curca a facut o mie cinci sute in doua minute, un rezultat bun chiar si pentru un atlet profesionist. Pantalonul de trening l-am aruncat dupa aia ca era perforat rau in dreptul fundului. Pasarica, ia fa-te incoace. S-a ridicat cu greu de pe banca si s-a apropiat de mine in pasi de raper. De ce mergi asa leganat ma pasarelule ? Si inainte sa-mi arunci niste texte smechere arunca guma de mestecat . A suflat-o la un centimetru de pantofii mei Versace. Puoi, sefule, Bug Mafia ????? Ce bagi ma ? Mafia ? Iti arat eu mafia, mai bine ai baga goluri ca uite in ce situatie ati ajuns. Sa nu te mai prind ca ciripesti cu mine asa, cu bagat mafia ca eu sunt nasul si iti arat eu respect. Hai, o mie cinci sute, sa vad daca ai mostenit-o genetic pe rapida ta mama, gaina turbo. Bineinteles ca i-am dat si lui un pantalon de trening , Nike, nou nout. Si l-a batut pe Curca, a facut o mie cinci sute intr-un minut. Ba baieti le-am zis, asta e Jojo catelusul meu drag si ii place fotbalul, de asta nu-l las acasa. La sfarsit de saptamana avem meci greu cu Steaua , o sa-l aduc pe Jojo in teren sa va aduceti aminte de rezultatele voastre, absolut fantastice , de la antrenament.
Mijlocasii pareau baieti de treaba. Dudu Bounegru. Am vrut sa-i testez I.Q.- ul sa vad daca are vre-o legatura cu numele. Ca de negru, era bronzat bine. Dudule, a spune si a zice e acelasi lucru ? Da sefule, mi-a raspuns prompt. A marca si a inscrie e acelasi lucru ? Da sefule, e acelasi lucru. In fotbal. Bravo Dudule, imbraca te rog acest maieu Nike si fa zece flotari. Numai zece sefule ? O nimica toata. Cum s-a asezat in pozitie de sex, hop, a sarit Jojo pe spatele lui, ca tricoul Nike mirosea a mancarea lui preferata, pate de ficat de gasca. A facut Dudu, doua sute de flotari in doua minute. Dudule, am zis zece nu doua sute. Mi-a explicat ca a incercat sa-l propulseze pe Jojo de pe spatele lui dar fara succes. M-am hotarat sa nu-i tai unghiile lui Jojo pana la sfarsitul campionatului. Damian Laba a facut trei sute de flotari in patru minute, tineti-va rasuflarea, intr-o laba, ca Silvester Stalone in Rocky. Adevarat , cu cealalta mana , imbracata intr-o manusa Nike, cu miros de pateu de ficat de gasca, incerca sa-l goneasca pe Jojo. Unde e Dan Mortu ? Am intrebat si am vazut pe banca un tanar care a tresarit. Eu sunt, mi-a zis trist. Mi-au zis colegii ca saracu', are probleme cu nevasta-sa. Ca a prins-o cu un actor de telenovela, facand in pat ce nu detaliaza la televizor. Mi s-a facut mila si nu i-am testat forma fizica cu Jojo. Mai ales ca mi-au mai povestit ca adevaratul motiv pentru care nevasta-sa il insala e ca termina repede, in pat,stiti voi la ce. Dane, fa-te incoace. Daca e frig afara , minus zece grade, esti in pantaloni scurti , iti degera mainile, n-ai manusi si trebuie s-o pornesti la un drum lung. Ce faci mai intai ? Pai...imi frec mainile si picioarele pana se incalzesc. Bravo ma baiatule, asa e, vrei sa stii un secret ? Eu fac una mica inainte de sex, sa o incalzesc. L-am vazut ca se lumineaza un pic la fata. Si a facut o mie cinci sute de metri in douazeci de minute fara ajutorul lui Jojo dar cu mainile in buzunare. Nevasta-sa se uita din tribuna, la antrenament. Unde sunt Vasile Galeata si Gheorghe Gainat ? am intrebat nervos. Mi s-a explicat ca sunt in arest la politie, suspecti de viol in stare de ebrietate. Chiar un gainat intr-o galeata, ce cretini, a baba de 75 de ani. Ce sa fac, o sa jucam fara rezerve, cu Steaua, am sa gasesc eu o solutie sa le ridic moralul si sa reziste. De ce oare m-am bagat eu in asta ? A mai ramas atacantul , Dorel Bibelou. Doamne , mergea si se misca ca o femeie . L-am surprins in vestiar ca se dadea cu ruj de buze. Ce faci ma nenorocitule, eu te astept la antrenament si tu....ce faci aici ? Ma aranjez putin sefu', spune-mi dragutule, ce after shave folosesti ? Are un miros demential. Si pleca leganand din buci ca Marilyn Monroe. Am aflat ca in zilele in care e " incalzit bine " inscrie cate doua trei goluri pe meci. Aparatorii echipei adverse sunt infricosati de el cand le pune mainile in chiloti si-i pipaie. La degajari le ia fesele la cantarit, un bibelou pentru echipa , nu gluma. Il lasa de multe ori singur in fata portarului si Dorel ii trimite un pupic prin aer, inainte sa-i trimita balonul in plasa. Echipa a ajuns in situatia asta deplorabila din cauza ca Dorel e intr-o criza sentimentala. L-a parasit ultimul iubit si a fugit cu un director de banca gras dar instarit. Si juca de atunci ca un " straight " , nu mai baga nimic, maini, goluri, nimic. Era in depresie. Trebuia doar sa-l scot din ea. Cum ? Dracu stia.

va urma...