În trend

Este 6 : 37 de minute și 29 de secunde. Conform cărții „Cum să fii la modă”, scrise de mine, cea mai mare vedetă în viață, este cool să te trezești când răsare soarele, așa că ceasul meu cu radio de formă ovală și culoare roz cu dungi verzi, atât la modă cât și în armonie cu feng-shui –ul, mă trezește zi de zi în momentul răsăritului, pe tonurile celei mai în vogă melodii.
Mă ridic din pat și îmi aranjez plapuma bleu cumpărată acum 3 zile … este obligatoriu să ai plapumă bleu dacă vrei să fii la modă. Îmi încalț papucii de casă galbeni ce se potrivesc perfect cu plapuma și îmi fac exercițiile de dimineață … nu pot fi la modă fără un corp perfect.
După câteva minute epuizante de exerciții fizice mă hotărăsc să iau micul dejun. Cerealele și lactatele cele mai bune sunt cele cu imaginea mea magnifică pe ambalaj. Cât de bine e să fii vedetă … dar nu orice vedetă, vedeta cea mai la modă.
Deschid televizorul pentru a vedea ultimele tendințe. Astăzi se poartă verde cu roz și puțin galben, iar plapuma pentru un somn ideal este neagră cu modele în formă de săbii imprimate pe ea … hm, la naiba! Trebuie să o am. Dar stai, săbiile sunt ascuțite … îmi va dezarmoniza feng-shui –ul. Îmi sun consultantul în materie de feng-shui și îi explic situația.
- Totul e ok dacă îți pui câteva cristale roz multifațetate în partea de N-E a camerei.
Merg până la magazinul de lângă casa mea, creat special pentru nevoile mele și îmi cumpăr plapuma fără de care nu pot dormi liniștit și cel mai mare candelabru cu cristale roz … cu cât mai multe cristale cu atât mai bine.
Chem electricianul să-mi monteze candelabrul și în mai puțin de 30 de minute sunt iar la modă, și în plus, sufletul meu este fericit și plin de armonie.
Mă sună agentul.
- Deschide repede televizorul!
- L-am deschis.
- Dă pe canalul 3.
- Nu se poate, nu mai apar în reclama la noua mașină.
- Schimbă pe 7.
- Nici în ce la blugi?!
- Dă și pe 15.
- Nici măcar la cereale nu mai fac reclamă? Cum e așa ceva posibil?
- E simplu, ți-am spus și ieri, ultimul trend e să fii homosexual, n-ai vrut să mă asculți așa că nu mai ești la modă.
- Găsește-mi cât mai repede un homosexual, trebuie să fiu iar la modă.
- Ca agent, nu te-aș sfătui asta, este deja prea târziu, lumea te-ar considera un imitator de mâna a doua.
- Bine, atunci spune-mi ce trebui să fac, trebuie să fiu iar o vedetă iubită de toată lumea.
- Este simplu, sinucide-te.
- Poftim?!
- Da, e cea mai tare chestie, vei fi admirat zeci de ani.
- Știu și eu … pare o idee cam radicală.
- În cazul acesta obișnuiește-te cu statutul de fostă vedetă.
- Niciodată! Dacă arta de a fi vedetă cere sacrificii atunci o voi face și pe asta.
- Super! Dar, grăbește-te, până nu o face cineva înaintea ta.
Închid telefonul și mă gândesc, nici nu mi-ar fi trecut prin gând că azi mă voi sinucide … ce tare! Dar oare cum să o fac? Îmi sun agentul.
- Cum să mă sinucid?
- Mergi până în centrul orașului, e acolo un magazin specializat în sinucideri, îți vor da ei niște idei.
Ajung cât de repede pot la magazin … la intrare scrie: Bine ați venit la „O moarte în trend”. Abia aștept să văd ce oferte au.
- Vreau să mă sinucid!
- Bineînțeles că vrei, îmi spune angajatul, de ce altceva ai venit aici.
- Dar vreau să o fac în stil.
- La ce v-ați gândit?
- Tăiatul venelor?!
- Ah, cât de patetic, peste 50% din cei ce vin aici au ideea aceasta, câtă lipsă de imaginație și de stil.
- Chiar e atât de grav?
- Păi, dacă îți tai venele vei fi plin de sânge, sângele e roșu, și toată lumea știe că roșul este o culoare foarte demodată, în plus sângele e atât de greu de curățat. Dar cel mai mare dezavantaj e că ai mari șanse să te răzgândești. Rezultatul ar fi o tentativă nereușită de sinucidere … doar idioții au tentative nereușite.
- Atunci, o supradoză?!
- Nici metoda asta nu e sigură, ai putea vomita, iar vomitatul nu mai e de câțiva ani la modă, în plus au fost deja prea multe vedete care au murit așa.
- Mi-ați putea recomanda ceva?
- Ah, credeam că nu o să mă întrebi niciodată. În caz că nu știai spânzuratul este iar la modă.
- Știu și eu … după ce mor se învinețește rău de tot gâtul, n-aș vrea să arăt aiurea în ultimele mele poze.
- Asta e ceva de domeniul trecutului, noi vă putem oferi un guler de protecție care vă sufocă, însă în același timp vă protejează gâtul.
- Sună bine, dar pare cam dureros.
- Nicidecum, bărbații au orgasm în timp ce mor spânzurați.
- Excelent! Acum, mai am o singură întrebare, a mai venit pe aici vreo vedetă pentru a se sinucide in ultima vreme?
- Vă pot spune cu toată sinceritatea că sunteți prima vedetă ce ne-a trecut pragul, motiv pentru care veți primi și o reducere.
- Ce tare, reducerile sunt cool! Abia aștept să fiu iar în centrul atenției.
Am cumpărat tot pachetul promoțional ce cuprindea un ștreang în culorile galben, verde și roz … foarte în trend, și ca să se asorteze cu el, un chimono verde din mătase, cu o centură roz și niște papuci de casă tradiționali japonezi, din plastic galben. Mă uit în oglindă pentru a mă asigura că arăt bine … sunt superb.
Îmi sun consultantul feng – shui.
- În ce parte a camerei crezi că ar fi bine să mă sinucid?
- În colțul din N-E, este colțul spiritualității.
Ce bine e că mi-am pus noul candelabru chiar în acel colț al camerei … sigur mă voi reîncarna într-o vedetă și mai mare decât sunt acum.
Îmi așez măsuța yin – yang sub candelabru … e bună și pentru sărit de pe ea, dar și pentru armonie feng – shui.
Totul este pregătit, dar mai am unele nelămuriri … îmi sun agentul.
- Nu trebuia să fii deja mort?
- Sunt aproape gata, dar vreau să știu ce se va întâmpla cu ultimul meu album, cel ce trebuia să fie scos săptămâna viitoare.
- Va fi cel mai bine vândut album al tău, toți se vor înghesui să-l cumpere după ce vei muri, vei fi cel mai tare!
- Ce bine! … închid.
Sunt atât de entuziasmat … îmi sun iar agentul.
- Ce mai e de data asta?
- Crezi că ar trebui să las un bilet de adio?
- În nici un caz … o sinucidere trebuie să fie misterioasă. Lasă-ți fanii să încerce să descopere motivele, se vor face sute de documentare, vei fi cel mai cunoscut om din lume.
- Mă mai gândeam să donez o parte din bani unor spitale.
- Bine gândit, vedetele care donează sunt mereu la modă. Ar fi totuși un lucru care l-ai putea face.
- Ce?
- Programează un aparat foto să-ți facă o poză în momentul morții.
- Bună idee, va fi cea mai spectaculoasă poză din istorie.
Setez aparatul să facă o fotografie în două minute. Mă urc repede pe masă, îmi potrivesc ștreangul pe gât … e chiar foarte confortabil. Îmi aranjez părul în oglinda din spatele aparatului foto. Au mai rămas mai puțin de 30 de secunde … totul e atât de palpitant. Trag o ultimă gură de aer și sar.
Candelabrul nu ține. Cad pe podea în genunchi și primul lucru la care mă gândesc e: tentativă nereușită, sunt un idiot!
Simt o înțepătură în creștetul capului. E candelabrul … apuc să-mi imaginez cum unul din cristale mi-a trecut prin creier, gât și s-a oprit undeva în stomac … apuc să realizez că arăt ca un ornament pentru pomul de crăciun … super tare! voi fi cea mai mare vedetă. Mă uit la aparat și apuc să zâmbesc pentru ultima mea poză.
- La naiba, sper să iasă bine!
CLIK!