Pun pariu că acum vă gândiți la petreceri și bunătăți și habar nu aveți ce pericol ne paște pe toți. Noroc cu mine să vă deslușesc, fie și cu riscul de a vă strica sărbătorile: au apărut “OZN-uri MOI”!!!
Nu, nu este o trupă rock ci OZN-uri adevărate.
Am aflat din suplimentul cotidianului “Libertatea”despre această ipoteză cutremurătoare aparținând conferențiarului universitar Adrian Pătruț și lansată de același domn la conferința ASFAN. În mijlocul fluierăturilor și huiduielilor celor participanți la conferință, reporterul cotidianului a reușit să stea de vorbă cu domnul Pătruț și să afle mai multe detalii.

Până acum eram obișnuiți cu OZN-urile normale, de toată ziua, care pluteau pe cer sub diferite forme și culori, mai răpeau câte un cetățean și-i dădeau drumul după 2-3 zile ca să-și povestească impresiile de călătorie, mai se ascundeau prin păduri și săreau în fața omului inocent venit să fure, în mod tradițional, un lemn din codru, pluteau peste stadioane de fotbal la meciurile Steaua-Dinamo (3-2) deși nu s-a putut stabili cu ce echipă țineau pentru că afișau lumini albastre ȘI roșii, în câteva sate de pe cuprinsul patriei șefii de gară își potriveau ceasurile după orele fixe la care apăreau mai ceva ca personalul de 14:30 care ajungea când termina mecanicul de înjurat frâna de mână, adică, într-un cuvânt, se purtau normal.
Pe urmă mai erau OZN-urile invizibile, ceva mai subtile decât celelalte. Împătimiții genului le zăreau numai cu aparatul de fotografiat sau când se izbeau de câte un stâlp de beton. Modelul ăsta nu a avut prea mare succes si bănuiesc că au fost retrase de pe piață.
Și iată că intr-o zi senină de primăvară au apărut aceste OZN-uri perfide si MOI! Astea își schimbă forma și culoarea în plin zbor, ca niște politicieni trecuți prin toate partidele. Domnul conferențiar le spune MOI din lipsă de imaginație, eu le-aș spune neserioase (vorbeam de OZN-uri, nu de politicieni).
Domnul Pătruț nu explică în ce constă pericolul vehiculat de aceste OZN-uri, așa că m-am gândit eu și vreau să expun mai jos concluziile la care am ajuns:
S-ar putea ca din cauza moliciunii, într-o bună zi să se scurgă peste capetele oamenilor, ca un găinaț enorm. Găinațul e foarte periculos. Toată aciditatea aia, precum și faptul că ar face o mocirlă mare pe carosabil…
Nu am aflat dacă sunt moi peste tot sau numai prin unele părți cum ar fi sub aripi, pe burtă sau prin zona Vrancei. Amănuntele astea ar schimba radical datele problemei. Dacă moliciunile apar numai prin Vrancea, s-ar putea foarte bine să fie produsul unei agenții de publicitate care dorește să atragă atenția asupra vulcanilor noroioși, așa cum pe litoral au fost plantați palmieri ca să atragă atenția turiștilor asupra pericolelor expunerii la soare.
Cei mai mulți dintre români le “percep” ca pe niște franzele (americanii le văd sub formă de trabuce!!!), așa că există posibilitatea să fie de fabricație turcească. Și aici ne-au luat-o turcii inainte după ce timp de 600 de ani și doua luni i-am ținut pe masă și casă și le-am arătat drumul spre Europa, drum care trecea prin fundu’ curții lu’ nea Vasile Tingirică, da’ între timp nea Vasile muri, urmașii au vândut casa cu curte cu tot, iar noi nu mai știm să ajungem în Europa!
Așa că eu zic să ne cumpărăm umbrele să ne putem feri de eventuale pericole, pentru că umbrela NATO s-ar putea să fie bună numai împotriva apei de ploaie.

24.12.2002


Profitoare cum sunt profit de acest text ca să va urez la toți “SÃRBÃTORI FERICITE!”
Ne “vedem” la anu’.

Nic