Dragă Dolores,

Afară trebuie neapărat să fie întuneric. Dacă este miezul nopții, cu atât mai bine. Este de preferat ca luna să nu apară, să se piardă printre straturile groase de nori. Poate reușești să te sincronizezi cu cine știe ce sărbătoare obscură din cine știe ce calendar. Cât de oriental și de arhaic se poate, cu atât mai bine... Apoi, caută neapărat un animal. E bine să fie mort, asta dacă nu cumva ritualul cere sângele cald. Atunci trebuie să pui mâna pe un satâr și să nu arăți milă. Dacă țipetele descurajate ale ființei reușesc să îi trezească pe vecini deja o cerință a fost îndeplinită.
Se iau obiectele necesare ritualului, adică ace, cuțite, bucăți lipicioase de carne, de preferință păstrate în borcane negre cât mai unsuroase, fire de păr de toate dimensiunile, fragmente de haine ponosite, poze decupate (pentru mai multe referințe, se pot viziona filmele de acțiune tipice, acelea despre criminali care adoră să decupeze ochii femeilor din poze), cutii de metal, neapărat ruginite, cărți cu paginile galbene din care oricum nu înțelegi nimic, precum și orice altceva scârbos și se introduc într-un sac, negru, cât mai aspru.
Apoi urmează deplasarea spre un loc cât mai retras și mai murdar (o mlaștină ar fi probabil ideală însă cum nesăbuiții de votanți vor un oraș curat, merge și o groapă de gunoi dezafectată). Deplasarea se va face cu ajutorul unui mijloc de transport, preferabil acoperit. Mătura a devenit inutilizabilă din cauza poluării excesive și nu ai vrea să fii văzută, cine știe ce elev dornic de senzații tari ar crede că e cool să mergi noaptea îmbrăcat în negru și să sperii pisici.
Odată ajunsă acolo, trebuie să desenezi în noroi câteva forme. Atașez acestei scrisori pozele necesare. Încearcă să reproduci exact contururile. Dacă nu reușești, ai grijă să scuipi de câteva ori și să înjuri foarte tare. Incantațiile trebuie repetate de 666 de ori, cât mai repede, având grijă să stâlcești cuvintele ca în melodiile rock. Spiritele care vor apărea sunt vechi de mii de ani. În funcție de ce vrei să faci, ai în cartea pe care ți-o trimit alături de această scrisoare vrăjile necesare. Sper să reușești.

P.S. Nu uita, înainte de a pune la punct acest plan, trebuie să nu te speli o săptămână. Þine cumva de karma și de starea de bodhi, așa că nu uita acest amănunt.

Succes!

Te sărut, căpșunica mea!


Al tău,
Igor

Maitre du tenebre




Dragă Igor,

Mulțumesc pentru instrucțiuni, sunt foarte folositoare. Număr zilele până când voi putea să fac prima vrajă. Deja cei din autobuz îmi oferă mai multe locuri, iar la supermarket sunt lăsată întotdeauna prima la casă. Probabil că e din cauza aranjării planetelor, vezi tu, oamenii sunt mai buni.
Mă bucur că ai acceptat să mă inițiezi în arta vrăjitoriei și îți mulțumesc pentru cărți. Nu înțeleg nimic din incantații, dar sunt marfă de repetat chiar și așa. Mi-am chemat chiar și câteva prietene și am făcut o petrecere în pijamale, recitând versete. A ieșit ceva extraordinar, ar fi trebuit să o vezi pe Esmeralda când vomita sânge. Era bestial...
Totuși, nu știu de ce, fetele se țineau cam la distanță de mine. Trebuie să fi fost de la noul șampon, încă miroase după aproape o săptămână. Și i-am zis vânzătoarei că aroma de kiwi nu mi se potrivește, dar n-a vrut să mă creadă.
Fetele vor să se apuce și ele de vrăjitorie. Însă mi-au dat o listă de propuneri, pentru a schimba puțin dogma. Mie mi se par aiureli, niciodată nu mi-au plăcut persoanele sclifosite. Dar, pentru ca să te amuzi și tu, uite mai jos lista cerințelor:

- Să se poată efectua vrăji folosind figurine de turtă dulce în loc de animale vii
- Sângele să fie înlocuit cu suc de fructe, de preferabil vișine. Sucul se poate încălzi dacă este necesar.
- Să avem voie să ne îmbrăcăm în orice culori, iar dacă trebuie neapărat să fie una obligatorie, atunci să fie roz.
- Maleficiile să poată fi realizate și în rate. Nu mulți își permit să plătească atâția bani odată și pierdem clienți. Am putea vorbi cu băncile să deschidă opțiuni speciale de creditare: Maleficiul Tău sau FlexiMaleficiu.
- Să putem recita în loc de cuvintele acelea oribile versuri de manele. Ar avea credem noi, același efect, sunt multe simboluri acolo, și tensiune, și sună mai bine.
- Sugerăm ca în loc de igiena corporală precară să fie obligatorie vizita la salon.
- Nu suntem de acord decât cu folosirea materialelor reciclabile.
- Iar în final, cel mai important lucru, trebuie să fie adoptat un orar mult mai lejer. Cele mai bune momente pentru magie ar trebui declarate pauzele publicitare dintre telenovele. Atunci tensiunile se acumulează și ne pot ajuta să fim mai tinere și neliniștite.

Dragă Igor, acestea sunt propunerile lor. Eu le consider idioate și te rog să nu ții cont de ele. Eu voi respecta ceea ce mi-ai spus tu și voi fi singura vrăjitoare, adevărata vrăjitoare, fiica Mamei Mele.

Îți mulțumesc și te aștept cu nerăbdare. Te iubesc la nebunie și număr secundele până la clipa când ne vom vedea prima oară.

Te sărut,
Pisicuța ta întunecată,

Dolores