***1. SOFERUL NEBUN SI USHA CRIMINALA***

'Alo, domnu shofer, mi-ati prins piciorul! Deschideti usa !' striga cu glas mieros un batranel in tricou cu dungi si cu o sapca dogmatica. 'Usa la mijloc !!!' se rasti un glas de roman, un glas care TREBUIA sa fie acolo, in 102. In fine, cineva batu cu pumnul in geam "Deschideti domnule usa la mijloc ca i-ati prins piciorul'. Batranelul facea o galagie de parca ar fi fost 100 de foci. Guitza, ca il durea saracu'. Dar ceea ce toata lumea astepta, nu s-a intamplat. Masina a pornit asa cum era ea, cu usa de la mijloc deschisa si cu batranul care asudase tot si se facuse rosu la fatza, rosu ca un caine. Vezi, el era incalecat ca una din usi ii strangea piciorul stang de ultimul scaun si de scara. Ei da, lumea se afla intr-o situatie neprevazauta. Timpul era incandescent, si tacerea sublima sentimentele individuale intr-o frica totala si colectiva. Instinctele se aratara in toata vigoarea lor nestingherita de ochiu neiertator al ratiunii, care acum parca era scos. Soferul incepuse sa tipe, din ce in ce mai tare si claxona in continuu. Inauntru autobuzului o femeie la vreo 30 de ani gasi momentul potrivit sa faca streaptease; ca bare erau prea multe. O alta doamna, mai in varsta, dupa coc - fosta invatzatoare incepu sa dirijeze un cor format din patru copii de tigani, ii invata sa cante o manea din costantza. Incercau sa se armonizeze cu tipetele de durere ale batranelului. Lumea, nu erau prea multi in auotbuz la ora aceea comenta asiduu despre agresiunea usii asupra batranului. Cred ca autobuzul avea deja 100 km la ora cand am hotarat sa intervin. Am bagat o moneda de 5000 in sutienul doamnei care transpirase definitiv dansand la bara si am strigat si eu 'rezista tataie, rezista, ca vin si eu acum' Trebuia sa ma tzin de scaune, caci la acea viteza ma puteam dezechilibra foarte usor si riscam sa -mi sparg capul. Lucru care m-ar fi costat foarte mult. Dar eu sunt un tip descurcaretz asa ca am reusit sa ajung la usa. Doamne ce curent era, vantul incerca sa ma asoarba afara, sa termine cu mine. Toate elementele imi stateau impotriva. In praful usii mi s-a parut ca zaresc pentru o clipa un zambet diavolesc. Am tras un scuipat, ca doar asta puteam face. Batranelu se uita la mine cu privirea in lacrimi, si incerca sa-mi sopteasca ceva. Dar barbia ii tremura si firisoare de sange incepura sa i se prelungeasca din gura. L-am pierdut in acel moment, l-am pierdut. Usa se inchise cu un sunet sec, lasand corpul batranelului chircit sa alunece pe trepte pana ce in fine, aluneca pe asfalt, drept in cap. Se auzira in spate sunete de frane, deci cineva avu bunavointa de a-si opri masina; ca putea sa mearga inainte... Dar usa nu apuca sa se inchida definitiv, caci ma prinse pe mine la scara. 'uite asa face de azi dimineatza de la 6 jumate' am reusit sa disting in acea harmalaie care era in autobuz. atat mai stiu, cauciucul care imi apasa piciorul stang, si un miros puternic de arsura.

BAP
BAP
BAP

***2. JOC PLACUT***

Ce sa faca un om chelios, vara, atunci cand afara ploua si nu este nimic interesant la televizor ?
Ei bine daca observa un numar mare de muste prin preajma, (muste sau tantari) poate sa isi dea cu miere pe chelie si apoi sa prinda mustele care i se lipesc de cap. Ideea este ca respectivul trebuie sa captureze cat mai multe muste, fara sa le vada, doar sa le simta.
sugestii :
-daca sunt cel putin doi cheliosi pot sa organizeze un concurs (premiul sa fie de exemplu, o bere)
-daca sunt de fatza copii sau nepotzi, ei pot sa fie cooptatzi ca prinzatori de muste. Intrecerea ar fi astfel mai dinamica.
-aceasta placuta modalitate de petrecere a timpului liber poate sa fie incercata si de cei care au fruntea mare. Atentie ! sa nu se foloseasca prea multa miere, pentru ca sa nu le curga in ochi.

publicitate : Fundatzia Cheliosul Mut acorda burse si stagii de pregatire in Thailanda pentru primii 3 castigatori ai acestui concurs.

BAP
BAP
BAP

***3. SOARTA VITREGA

Napasta Cornel intra precipitat in casa pentru a-si gasi nevasta intr-o vadita stare de ebrietate. Junele isi mangaie furios mustata si intreba cu un glas mocnind de manie
"Cauta sa-mi spui femeie intrucat esti beata... cum se face ca nu mai am niciun egler in cuptor !"
Hih...mai Cornelee, nu poci sa-ti spui acu...eglerili li-a mancat nen-tu Petrica ca i-era foame...
Numai suporta Cornel ...era intolerabila situatiunea...asa ceva niciun tanar in etatea lui nu poate sa inghitza. Vrea resboiu....ei bini !
Cu un gest sigur, cu ochii sticlind de rasbunare, Cornel intra in baie si puse mana pe brici. Isi rase mustata cat ai zice 'PESTE'. Asa facea el mereu de cate ori avea de gand sa isi bata nevasta. Si vecinii stiau asta, si Cornel stia ca stiu. Cateodata era mandru. Iesea joi dimineata, sa zicem, proaspat ras si se ducea sa isi cumpere tigari. Acolo, doi vecini il priveau crancen, stiind ca biata Ofelia a luat-o din nou pe cocoasa. He he. Si cate un vecin il saluta aspru ca un smirghel.
Si acum, gata. Un pic de aftershave. Asaaa. Luam furtunul de la masina de spalat.
Intrand in dormitor, vajnicul sot ramase blocat. Nu stia ce sa mai faca, zau asa. Se sprijinea de tocul usii si se uita la nevasta care adormise in pat, intr-o parte. Parca era o cantareata de la gradina, asa era de frumoasa. Fata ei linistita radia o candoare grozava. DAR! Mustata era rasa! Alea jacta est ! Stranse furtunul de cauciuc in mana pana tipa. Cine tipa ? In sifonier statea pitit Aurel Felea de la etajul 5. El era hotul, care ii mancase prajiturile la care Cornel se gandise o zi intreaga. Vecinul sa scuza : Am vrut sa fac ca broasca ! "Ce spui domnule ?!' facu Cornel stupefiat. "Am vrut sa fac ca broasca dar nu mi-a iesit caci sunt ragusit - am mancat inghetata lu ala micu, Dumnezeu nu mi-a ajutat" O tacere obraznica se asternu ; era ca un cearsaf prea mic insa, caci curand Cornel trecu la fapte. Luase masina de ras din dulap si se tunse la zero. Ceva foarte important si foarte grav avea sa se intample si vecinul Aurel o stia.


*****

Multumiri speciale BAP - Brigazii Aeropurtate de Porci, fara de care aceasta actiune nu ar fi reusit.