crima



REDACTIA DE STIRI

O posibilă întâmplare din lumea nebună, nebună...

Zilele francofoniei de la Bucuresti i-au alungat pe bucuresteni din zgomotosul și haoticul oraș. Pe străzi și pe bulevarde nici țipenie de om. Undeva la marginea Capitalei României, pe malurile unui lac, ascunsă de bătrâni stejari din pădurea Vlăsiei, se află o somtoasă proprietate, dominată de o vilă-palat, construită în cel mai autentic stil rromesc/țigănesc…Camere ascunse de luat vederi păzesc cu strășnicie zi și noapte misterioasa proprietate. Un Jeep Land Rover se deplasează cu viteză de melc printre copacii seculari până în clipa aprinderii unui bec verde montat pe un stîlp din apropierea unei porți uriașe din fier. Poarta, aflată pe role metalice se dă la o parte și lasă loc Land Roverului, care accelerează, iar apoi frânează brusc în dreptul vilei-palat, construită în cel mai autentic stil rromesc/țigănesc cu turnuri și turnulețe… Din luxoasa mașină coboară grăbit un bărbat mătăhălos, costumat într-o uniformă neagră de bodyguard. Trântește portiere jeepului și urcă în fugă scările de marmură. Ușa automată de la intrare cu geamuri fumurii se deschide larg. Un bărbat într-o ținută lejeră face un pas înainte. În spatele acestuia două gărzi de corp înarmate cu pistoale automate își apără bossul…
-Ce e bă Fane, ce s-a întâmplat ?...
Mătăhălosul costumat în negru rămâne în poziție de drepți…
-Șefu, Maricica trădează!...
-Cum așa?...
-Am înregistrat-o când le-a zis celor de la Redacția de știri că nu Sov este adevăratul boss și că paraliticul de la Tătăroaia este doar un om de paie împins în față…
-De cine?...
-Nu a precizat, Șefu…
-Dă-mi înregistrarea!...Și pleacă, n-am timp de pierdut…
Mătăhălosul Fane se execută militărește, dă caseta cu înregistrarea, bossului, face stânga împrejur și pornește jeepul, care părăsește cu viteză de melc misterioasa proprietate ascunsă de stejarii din pădurea Vlăsiei…
Șefu coboară scările de marmură, își scoate sofisticatul telemobil, formează un număr și cu o voce voit tărăgănată, poartă o lungă convorbire cu controversatul om de afaceri Sov…
Șefu: Ce faci?...
Sov: Mă uit la “Vitalitatea TV”, Șefu…
Șefu: Și eu mă uit…Președintele mongol iar s-a făcut de cacao…Mă, și ultimul țigan de-al nostru aterizat la Paris știe să citească franțuzește…Să se dea de mai multe ori imaginea cu mongoloidul de Băsescu bâlbâindu-se cu ouvert și ouvrit…Și vorbele alea cu învățămîntul românesc mediocre, tot de el bălbăite!
Sov: Am înțeles Șefu…
Șefu: Chestia cu bebelușul dispărut de la maternitate trebuie exploatată la maximum…Arătați imaginea cu familia de rromi distrusă sufletește…Să rezulte că rromilor noștri li se fură și li se omoară copii… Rromii au dreptul la o patrie și la o viață omenească…
Sov:Așa e Șefu!
Șefu: Pe Moliceanu arătați-l cum șchioapătă…și mai ales cum se enervează din orice!...Fraierii ăștia de români să ajungă să-și dea palme singuri văzându-i pe Mongolul Băsescu și pe Moliceanu Tăriceanu cum își dau la geoale…Să pleznească de necaz văzând ce gloabe au ales…Românii trebuie făcuți să creadă că nu mai au nici o șansă prin țara lor…Dacă emigrează toți la cules de căpșuni e perfect!...Ne lasă minunăție de țară nouă, rromilor!
Sov: Să te audă Dumnezeu, Șefu…Vom avea în sfârșit o Þară Rromănească cu doi de r…
Șefu: Da, dar pentru aceasta va trebui să-i încăierăm pe români cu ungurii…Să se dea continuu știrea cu cererea de autonomie teritorială a UDMR…Nici un jurnal de știri fără capul chelios de mumie al lui Lenin…al lui Marko Bello…Și ca să le punem bomboana pe colivă, aduceți în studiou un parlamentar rrom care să ceară postul de comisar european din partea României…Insistați pe idea că în România, rromii sunt marginalizați…Bă, nu-l mai chemați la talk-show pe băiatul scripcarului, că șmecherul ăsta nu-i rrom autentic…A fos informator al Securității…
Sov: Da, Șefu, am înțeles. Se face!
Șefu: În ultimul timp ați încetat propaganda antirusă…E o greșeală politică impardonabilă…Nu-l mai lăsați pe Gușă ăla să facă propagandă filo-rusă…Dacă România va avea un dușman ca Rusia, s-a dus pe copcă!...Nici o bază americană nu va putea apăra România de furia rușilor!...La emisiunile religioase scoateți în evidență că numai rromii cred cu adevărat în Dumnezeu!...Aduceți pe sticlă numai popi cu fața negricioasă!...Ai înțeles, tolomacule?...Fără Teoctist, că a fost legionar și communist!
Sov: Da, Șefu, am înțeles. Se face!
Șefu: Se face și nu se face!...În ultimul timp l-ați lăsat în pace pe Tribun și nu-l mai bălăcăriți!...Boon, e de înțeles, nu vreți să-i mai faceți reclamă, chiar negativă!...Dar de ce dracu l-ați scos pe sticlă pe machedon?...Machedonul e un pericol public!...Are bani, are mafia machedonilor de partea sa!...Bă eu am trăit în Constanța și știu de ce sunt în stare machedonii!...Au o boală pe noi rromii ceva de speriat!...Au fost legionari!...Aștia dacă ar câștiga alegerile, n-ar mai lăsa în viață decât românii și machedonii!...Ordin tolomacule: Machedonul nu mai are ce căuta pe sticla televizorului!
Să se ducă unde dracu o vrea el cu vagoanele lui de bani!
Sov: S-a-nțeles!
Șefu: Să trecem acum la chestii mai serioase, de propagandă!...E bine că ați înțeles mesajul meu și că nu mai dați nici muzică populară și nici muzică ușoară românească și v-ați specializat în manele!...”Manele, manele, frumoasele mele manele…” Eu vă iubesc și vă doresc în patul meu împărătesc!...Așa!...Să le intre în cap românilor că muzica le-o fac rromii!...Și poezia la fel!...Cel mai mare poet contemporan este Mircea Dinescu!...Mă vorbiți cu Dinescu ăsta, poate găsește el un document din care să rezulte că Eminescu a fost rrom turc!...Ia încercați!...Să mai terminăm cu poetul național și poetul nepereche!...Auzi tolomacule, la “big brother” să aduceți românce blonde și rromi făloși, care să le-o tragă!... Măncați-aș, să dăm naștere la o rasă nouă într-o Þară nouă!...Ca Soarele de pe Cer!
Sov: Să te audă Dumnezeu, Șefu…Vom avea în sfârșit o Þară Rromânească cu doi de r…
Șefu: Și ultima chestie, tolomacule!...De Maricica mă ocup numai eu!...Dixit boule!
Maricica, superba blondă știristă de la “Vitalitatea TV”, este în fapt sclava sexuală a Șefului…și participă la fanteziile erotice ale monstrului…care se înțelege se crede masculul feroce!
Cea mai schizoidă fantezie a Șefului se petrece periodic în living-roomul din vila-palat în cel mai autentic stil rromesc cu turnuri și turnulețe…Maricica, goală este întinsă pe o masă în jurul căreia stau cu gurile căscate cele mai bogate bulibașe din Balcani…Șefu și bulibașele ating firidele trupului Marcicăi cu bețe din bambus…Aceasta geme tot mai lasciv minute în șir… Până ce se aude urletul de fiară al Șefului…
-Gata!...V-ați udat toți!...Maricico, îmbracă-te, ședința de mișcare în absolut a luat sfârșit! Mâine te aștept din nou aici…la o baie în piscină…
A doua zi Maricica, goală, joacă din buric în fața Șefului…Monstrul bate din palme…
-Gata Maricico!...Hai să bem un whisky!
Maricica, superba blondă știristă de la “Vitalitatea TV”,ia cu eleganță în mâini paharul cu otravă și cu o mișcare bruscă îl sparge în capul Șefului…Acesta urlă de durere, în timp ce o salvă de mitralieră trasă de bodyguarzi îl aruncă fără viață în piscină…Maricica se îmbracă în fugă… Bodyguarzii o urmează cu fidelitate…Poarta, aflată pe role metalice, se dă la o parte și lasă loc Land Roverului, care accelerează, iar apoi frânează brusc în dreptul vilei-palat, construită în cel mai autentic stil rromesc/țigănesc cu turnuri și turnulețe… Din Land Rover coboară în grabă un bărbat mătăhălos, costumat într-o uniformă neagră de bodyguard. Maricica și bodyguarzii se aruncă în mașină… Land Roverul demarează în trombă și lasă în urmă misterioasa proprietate din codrii Vlăsiei…cu vila-palat în cel mai autentic stil rromesc/țigănesc, cu turnuri și turnulețe