Hello? Are cineva o aspirină? Sau mă rezolv cu Edward Maya? Nu cred că v-ați dori să vă treziți sîmbătă dimineața cu Maya să vă cadă păianjenii de pe tavan.

Mi-am încheiat săptămîna cu grație. Ca Evgheni Plushenko salutînd publicul după un triplu tulub. Am avut conferință de presă la PNL. Între noi fie vorba nenea președintele ăsta a făcut toate greșelile posibile. A candidat la deputați a pierdut. A candidat la Primărie a pierdut. A candidat la Europarlamentare a pierdut. Cînd au fost alegeri în partid a fost de partea lui Tăriceanu. A pierdut. Într-un fel te apucă mila și-ți vine să-i dai votul necondiționat că doar are și el nevastă și puradel. Nee.
Treaba se aranjează între șeful tău și președintele partidului. Dacă se înțeleg la bani și la cît să fie articolul tu scrii îl trimiți prin mail la partid apoi trebuie să aștepți pînă ce îți dă Andreea ok-ul de tipar. Andreea e consilier de imagine. Mamă și ce imagine.
Poate oi avea mai mult tupeu într-o zi s-o invit undeva. Sau poate nu. Trepădușii nu-s de nasul ei.

Pe domnul președinte nu l-a ascultat nimeni în afară de mine. Eu n-am avut alternativă. Magnificul meu coleg cunoscut sub numele de Dihanie îmi luase reportofonul și eu trebuia să notez. Bine că ceilalți colegi de presă ronțăiau covrigii pe care din prea marea lui bunătate domnul președinte s-a gîndit să-i pună pe masa de protocol. N-o mai lungesc. Nu cred că interesează pe nimeni că s-a bătut cu pumnul în piept că școlile romașcane nu au primit nici un leu și că toate proiectele partidului au fost blocate de actualul guvern.

*

Nu am nimic să-ți dau. Pot să fiu doar sacagiul tău pe timp de secetă. Sau pot să fiu un proiectant care coordonează sclavii să-ți facă o piramidă. Bine nu proiectant că n-am studii. Atunci unul din ăia necunoscuți care cară pietroaie.
Manual de utilizare a trupului meu: În primul rînd ochii. Poți să-i folosești pe post de nasturi. Poate coși ochiul lipsă al ursului de pluș cu care dormi în fiecare noapte. Sau dacă ți-ai cumpărat material din standuri să-ți faci un deux-pieces îi poți folosi pe amîndoi. Cred că ai da spargere cu asta nimeni n-a mai văzut așa material cum îl văd eu. Din dinții mei ți-ai face un topor din tendoane șireturi pentru teniși iar din vene ață de cusut. Ar fi fain de văzut cum mergi pe stradă îmbrăcată toată în mine iar prietenele să te întrebe de la ce casă de modă le-ai luat. Și tu să le spui că e creație proprie. Mîinile mele le poți folosi ca accesorii gen brățară în jurul gleznelor sau ca beretele unei sandale. N-ai înțeles cît doare nu?

*

Ar trebui să zic ceva amuzant. E ora 12 deci ar trebui să-ți spun o poveste. Ascultă.

Cică era odată un împărat pe nume Verde Împărat. Nu era verde în majoritatea timpului doar cînd se trezea dimineața și avea senzații de vomă. Sau cînd nu dormea trei zile la rînd și trebuia să meargă la muncă. Ei bine tipul acesta adică Verde Împărat(n-avea mutație pe buletin) era nefericit. Și-a luat lumea în cap. De fapt lumea s-a așezat pe capul lui da asta n-are importanță. A pornit prin împărăție să-și caute prințesă. Împărăția lui se întindea pînă hăt departe la Gara de Nord.
El asculta la căști Famous Blue Raincoat. Știi cîte tipe ar fi vrut da el nu putea din cauza dracului de Cohen?
Bun. Verde împărat era bogat scuzați rima involuntară. Avea o pereche de șosete(lucru foarte important) și mai ce… Hmm. Cred că era nebun.

Să continui povestea.

Verde Împărat iubea o tipă. Nimic nou. Asta e treaba unui împărat. El trebuie să iubească de restul se ocupă Mugur Isărescu. Verde Împărat își iubea oamenii din împărăție. Și erau mulți. Se gîndea că n-o să mai aibă parte de sex că n-o să mai aibă cal cînd va avea nuntă.
Ei Verde Împărat a băut cam mult și a renunțat la tot. Pentru că era împărat. Și mai văzuse meciul Stelei cu scoțienii. Și el se întreabă de ce nu rămîne cineva lîngă el.
Răspunsul tot el îl știe.

http://www.youtube.com/watch?v=C28CyibVwnk&feature=PlayList&p=F67F1611629FA724&index=0

stii tu teo