Azi-noapte, în cămașa mea a transpirat un înger. Se încurcase bezmeticul în mîneci, pesemne din pricina aripilor și trăgea de pînză, nădușind ca un obez în saună. Cînd l-am scos la lumină s-a scuzat: “Sunt într-o misiune de cercetare...credeam că e rochia Angelinei Jolie!"
L-am prins cu blîndețe de o aripă și l-am certat: "Nu se poate,monșer, heruvimia voastră, să dați așa buzna în țoalele altuia! Ce, noi, ăștia făcuți din lut, luăm liftul pînă-n al nouălea cer ca să vă giugiulim serafimele?"
Fac o paranteză. Între noi fie spus, nu-i recomandat să vorbești despre sexul îngerilor deși, după toate datele, părinții bisericii erau cam misogini. Cînd ienicerii lui Mehmet Fatih dădeau buzna în Constantinopol, patriarhul Ghenadie tocmai planifica o sesiune de comunicări pe această temă. Dacă totuși faceți imprudența să dezvoltați subiectul, nu uitați amănuntul logic că îngerii nu au trup, deci e imposibil să-ți reprezinți, cu exactitate detaliile anatomico-reproductive cu care sunt înzestrați.Cupidonii renascentiști aveau toți cocoșel, fiindcă creștinismul timpuriu, în criză de identitate imagistică, l-a adoptat din greșeală pe Eros, indus probabil în eroare de prezența aripioarelor din dotare. Astăzi au aripioare pînă și articolele de igienă intimă feminină, ceea ce însă nu deslușește controversa privind sexul celest. Poate de aceea, feministele îl citează oțărîte pe Tertulian, îl citesc printre rînduri pe sfîntul Augustin și-l dezavuează energic pe Toma d'Aquino, care vedea în orișice femeie, un bărbat neizbutit.
Văzîndu-l năuc și nedormit, i-am făcut o cafea. A sorbit o dușcă frigîndu-și buzele palide, frumos conturate și mi-a cerut o țigară. În timp ce pufăia, inhalînd cu lăcomie fumul și exalîndu-l în fuioare cețoase pe nări, mi-a povestit o istorioară picantă, pe care o știa dintr-o carte a lui Anatole France, despre un bibliotecar s-ar fi înamorat de un înger, doar contemplîndu-i urma angelică a tălpii lăsată în colbul dintre rafturi. Citisem volumul, "Revolta îngerilor" așa îmi pare că-i zice, dar l-am lăsat să vorbească, stînjenit de privirile concupiscente cu care-mi cerceta deschizătura pantalonilor de pijama. Asta-mi lipsea, mi-am spus, un înger homosexual! Am tras și eu o ocheadă discretă, îngerul meu se înfășurase pudic în aripi, aveau anvergura unor penaje de lebădă, capabile să susțină un Lohegrin teuton mai greu la cîntar decît mine și se așezase precaut picior peste picior în fotoliu. Cînd a făcut o mișcare bruscă, ca să strivească mucul în scrumieră, penele s-au răvășit, mișcîndu-se în lături, ca aripile unui capot de damă și-am constatat, că acolo, unde firesc ar trebui să se afle un oarece anatomic semnificativ, era un gol neclar, cețos, un fel de plasmă albicioasă, înghețată. Bine, mi-am spus dacă organ nu e, poate nici dorință nu se naște.
Din moment ce era oaspetele garsonierei mele, am considerat că ar fi oportun să mă prezint.
"Ziruel, a spus, întinzîndu-mi o mînă moale, ușor transpirată,cu degete lungi și fragile, sunt la coada alfabetului fiindcă am fost creat recent !"
L-am întrebat ce crede despre păcatul originar și dacă n-ar trebui după atîta amar de vreme ca Eva să beneficieze de-o amnistie.
"Nu e resortul meu, mi-a spus luînd încă o țigară din pachet, poate cineva din Tronuri sau chiar un arhanghel în part-time te-ar putea lămuri mai bine!"
Fiindcă pomenise de ierarhii, am fost curios dacă era încadrat în concernul ceresc ca înger protector.
" Mai degrabă ca înger informator...biroul de management al cultelor a constatat că-n aria californiană și îndeosebi în perimetrul numit Hollywood, unde se comercializează tot felul de vise eretic-erotice, multe dintre vip-urile cu impact sentimental asupra maselor au migrat spre budism sau au aderat la biserica scientologică!"
" Ai vizionat multe filme? am întrebat.
" Normal, trebuia mă documentez...pelicula mea preferată e bineînțeles, Barbarella...ce femeie, dom'le, Jane Fonda! Trebuie să-ți mărturisesc, am vizionat filmul de cinci ori și de fiecare dată am avut o erecție subtilă, undeva între plexul pelvian și nodul sacralo-coccigian. De fapt, la un control medical de rutină, sfînții Cosma și Damian mi-au detectat o hipertrofie ipotetică a glandelor bulbo-uretrale ale lui Cowper..."
Am încercat să scot conversația din derizoriul carnal:
" Dar mitul Zburătorului cu toată pleiada lui de seducții concrete?"
"Să fim serioși, o liotă de sucubi travestiți, drapați în mantia lui Flash Gordon sau a lui Zorro, apți doar să răstoarne pe spate elevele colegiilor catolice!"
I-am spus că sunt scriitor și cîteodată mi-ar prinde bine un sfat angelic.
" Problema care se pune, a spus, aprinzîndu-și a treia țigară, e că voi toți, cei care vă simțiți atinși de inspirație și vă revendicați drept creatori de frumos, vă chinuiți în zadar să dibuiți punctul G al muzei personale. O fată bună, una Eutherpe, care-i cazată temporar în Purgatoriu, secțiunea limbul poetic, mi-a spus că s-a plictisit de cîte degete pofticioase și guri libidinoase i-au pipăit și mozolit nurii Tot ceea ce putea să facă era să respingă la selecție pentru eternitate, muzele băbăcioase, frigidele și transsexualii!"
L-am întrebat dacă nu mai dorește încă o ceașcă de cafea sau vreun fursec, dar mi-a răspuns amabil:
" Mulțumesc, dar e tîrziu, mai am o întîlnire în noapte asta cu Sharon Stone, care vrea să-mi povestească o istorioară scandaloasă din perioada filmărilor la Basic Instinct!"
S-a ridicat vioi din fotoliu, și-a înfoiat aripile, golul dintre coapse radia în continuare misterios, aburos, și, fîlfîindu-le cu grația unui albatros, a decolat lin de pe terasă.
Dimineața, cînd m-am trezit a început să mă chinuie o migrenă, iar pe cearșaf am găsit un fulg mare, alb și uimitor de real. Folosesc doar perne și pilote cu umplutură sintetică, așa că l-am așezat cu grijă între filele jurnalului meu.