Rătăciți în Politică. Reality-show electoral. (episodul 1)

„Pe apele învolburate ale politicii românești, corabia coaliției se clatină ca o coajă de banană.”, scrie în jurnalul de bord musul Marean Von-Ghelie.” Ca o coajă de nucă”, îl corectează cu îngăduință doamna ministră a culturii Andronica, „da-mi place cum gândiți.“ „A început să ia apă corabia, căpitane, și e rece”, strigă secundul Dop, abia ițindu-se din vesta de salvare. „Nu-i nimic, hâc, mateloți, băgați-vă repede picioarele în apă rece, hâc!” „Apa rece îmi dăunează la reumatism”, comentează Ilici Ilicescu. „Mai bine să-ți bagi dumneata capul în apă rece, poate te mai trezești din mahmureală. Astă noapte ne-ai recitat până la exasperare, la cârmă, trei capitole din cartea lui Tatapievici, „Politice”:
Adrian Păstase: „Nu degeaba a ajuns președintele Institutului Cultural Roman. Căpitane, aseară ați adormit la prova, călare pe trinchet. V-am făcut eu un nod marinăresc la cravată și v-am legat de catarg să nu cădeți in apă. Să lăsăm acum discuțiile principiale, că ne ducem cu toții la fund. Nu că mi-ar displăcea, dar nu vreau să mă muște rechinii de fund, că destul m-au mușcat colegii din coaliție.”
Secundul Dop: „Trebuie neapărat să facem ceva, altfel o să intrăm cu toții la apă si nu ne mai scoate nici dracu’. S-a rupt focul mare, s-a rupt focul mic, în curând se va rupe și protocolul de guvernare și-atunci vom rămâne efectiv în bătaia Zefirului și a Antenei 3. Apa a urcat până în cală. Domnule căpitan, mi-am asumat răspunderea și l-am aruncat pe ministrul de interne peste bord să ne mai ușurăm. În ultimul timp tot vedea în larg niște autobuze, plus că sporise în ultimul hal infracționalitatea pe corabie de ajunseserăm să ne furăm unii altora căciulile și portofoliile.” Von-Ghelie: „E adevărat căpitane. M-am saturat să le facem dosare noi lor și noi nouă.”
Dop: „Proviziile sunt pe sfârșite. În curând vom fi nevoiți să ne mâncăm unii pe alții. Domnule căpitan, mi-ați spus să iau taurul de coarne, dar pe corabie nu văd decât boi.” Căpitanul: „Ca meditator, hâc, ca media player, ca mediator vreau să zic, hâc, propun să vedem partea plină a paharului. Dop, ia mai toarnă-un păharel, să ne mai distrăm nițel, hai noroc și la mai mare, trăiți bine, fiecare, pe uscat ca și pe mare!”



Rătăciți în politică (2)

Secundul Dop: „Domnule căpitan, iar plângeți? Plângeți degeaba, că nu e nicio cameră de luat vederi pe corabie.” Căpitanul: „Nu plâng, băi mititelule, e de la ceapă.” „Dați-mi și mie o bucățică, de poftă.” C: „Îți dau eu un adio si-un praz verde, dacă nu rezolvi situația pe care ai creat-o cu mânuța ta. L-ai recuperat pe ministrul de interne din apă?” „Aproape în întregime.” „Cum vine asta?” „Păi de unde era să știu eu că rechinii preferă momițele de ministru de interne? Acum cu siguranță va trebui remaniat. Cu vocea asta subțire n-are niciun fel de prestanță la MAI.” Căpitanul: „Cel mult îl punem director la Operetă, hă, hă, hă. Cine dracu’ m-a pus să mă iau după tine și să particip la reality-show-ul ăsta? Să nu ne trezim ca fetele alea din Turcia care-au fost sigure că participă la Big Brother și–au ajuns pe urmă pe site-uri XXX. Ca măsură de prevedere să le spui pupincuriștilor de serviciu de pe corabie să se abțină o perioadă, că nu vreau să mă vadă soția în cine știe ce ipostaze jenante.” Dop: „Mergeți pe mâna mea, șefu’. E un reality-show controlat de noi în totalitate. Ãștia de la PSD nu vor trece probele și vom fi nevoiți să aducem miniștri din străinătate, cum au adus și ăia din Liga lui Titircă arbitri din străinătate.”

Căpitanul: „Care mai e situația navei?” Dop: „Mergem cu o viteză de 20 de noduri. Vânturile ne bat din toate direcțiile, suntem fii ploii, valurile de proteste propagate de la sindicaliștii de pe mal sunt de aproape patru metri, iar Elena vă pupă de la pupa.” „Noroc cu ea, ca-mi mai ridică moralul. Și opoziția?” „Opoziția face o moțiune de cenzură în camera mașinilor, pentru incapacitatea guvernării de a prinde în năvoade, de aproape 5 ani, peștele cel mare. Căpitanul: „Ai descoperit de ce era nava sub linia de plutire?” „Da, căpitane. Bideanu a luat cu el câteva tone de borduri și vreo câteva tone de marmură. Zice că poate-o să avem nevoie de ele pe insulă.” „Ilicescu s-a liniștit?” „Da, l-am zis că trebuie s-avem răbdare și tutun și i-am dat să fumeze niște țigări de marijuana, că tot le-ați propus spre legalizare. S-a întins într-un hamac și face sudoku.” „Și Geoală?” „Geoală era nervos din cauza abstinenței, așa ca i-am dat să se joace un pic cu sextantul. Nu cred că știe cum să-l folosească. Strigătele pe care le auziți sunt de la el.”

Căpitanul: „Auzi mă Dop, dacă tot mă compară Ilicescu cu Ceaușescu, ia cheamă-l mă pe Mihnăeș și-ntreabă-l dacă mi-a terminat oda pe care i-am comandat-o. Mihnăeș: „Aici sunt, căpitane. E gata: În lume-i miezul nopții și-i răcoare,/Dar pe catarg o luminiță-i trează,/Cu tâmpla-n mâini, cu fața gânditoare,/La bunul mers al navei, El veghează./Oare barosuri bat pe nicovale,/E vuiet de turbine, ori furnale?/Nu, dragii mei, e inima-i ce bate,/Iar vuietul e de la valuri, frate!/Cum folosește oare băutura/ Că spor atâta poate să îi deie?/În fața lui se-nclină azi natura/Și Turnul cel din Pisa, o idee.” Dop: „Poate să recite și domnul Corturescu?” Căpitanul: „Să recite, deși în ultimul timp s-a cam distanțat de mine.” Corturescu: „Nu-i adevărat, Căpitane. I-auziți: El, cu mâna-i de părinte,/Ca o pâine de fierbinte,/Blând pe după gât ne-a luat,/Și cu tact ne-a arătat/Ce-i cu criza, și-ncotrova,/Să ne îndreptăm cu slova.”
Căpitanul: „Frumos, frumos. Păi, prima probă a reality-show-ului, asta să fie: colegii de coaliție să recite câte o strofă din cele de mai sus.”



Rătăciți în Politică (episodul 3)

Von-Ghelie: „Eu am să-l scot pe Căpitan din politică, pentru că Căpitanu m-a scos pe mine din sărite.” Ecaterina Andronica: „Fraza e corectă din punct de vedere gramatical, aveți o micuță cacofonie, dar nu are rost să scrieți asta în jurnalul de bord. Haideți mai bine să conjugăm verbul împreună verbul .” Von-Ghelie: „Este dumneavoastră Ministra Educației, care v-am dat girul, dar mai este mult până să aveți puncte de vedere asupra la ce spun eu”. Ecaterina Andronica: „Eu zic să ne păstrăm calmul în ce-l privește pe Căpitan, că altfel ne putem trezi oricând intrați la apă”. Von-Ghelie: „Vocea mea se va face auzită oriunde. Și pe sub apă.”

Secundul Dop (cu luneta întoarsă la ochi, cocoțat în vârful catargului): „Navăăăă sub pavilion somalez se îndreaptă spre noi dinspre pupa. Să fie trezit domnul Căpitan. Nuți, e gata ciorba de potroace?” Elena Urdea: „Abia a dat în clocot. Adaug măruntaiele și zeama de varză și gata” Dop: „Bine, atunci preiau eu conducerea. Toate pânzele sus! Nu cu tine vorbeam, Nuți. Tu rămâi îmbrăcată așa cum ești, ce vrei să-mi bagi în boale mateloții, cum i-ai băgat pe salvamari astă-vară? Marinari, pregătiți-vă de luptă corp la corp. La nevoie loviți cu vâsla, cu demisia în bloc, sau cu cocteilurile de vodcă Kondratov rămase de la domnul Căpitan. (Aparte) „Puteți să mai trageți și câteva tunuri și țepe, că și-așa zilele vă sunt numărate.” Apare pe punte, clătinându-se ușor, Căpitanul. Þine în mâini două foi de hârtie, decupate în forma de harta României, pe care încearcă să le suprapună. Secundul Dop: „Ce faceți căpitane? Vă arde de puzzle-uri, acum când suntem atacați de pirați?” Căpitanul: „Pe dracu’, încerc să suprapun criza economică peste criza asta politică. Dop, ascultă comanda la mine și treci la timonă. Toate pânzele sus! Da, cu tine vorbesc, Nuți. Păi ce, mai există și alte pânze? Dop: „Nu, focul mare a luat foc noaptea trecută de la țigările cu iarbă fumate de dl. Ilicescu.
Căpitanul: „Cu toată viteza înainte. Pregătiți-vă de naufragiu”. Dop: „După părerea dumneavoastră, cât vom avea de înotat până vom da de pământ?” Căpitanul: Cam 1000 de metri. Dop: „În ce direcție?” Căpitanul: „În jos, hă, hă, hă. Vezi, asta-nseamnă să-ți păstrezi sângele rece. Ia portavocea și întreabă-i pe somalezi ce vor”. Dop: „Vor să-i ia ostatici pe miniștrii PSD și pe Nuți. E cred ca e o diversiune Căpitane. Somalezii vorbesc cu accent unguresc. Căpitanul: „Eu zic să le satisfacem necondiționat toate cererile. Către Nuți, făcându-i cu ochiul: „Se vede că atât ne-a fost dat nouă să fim fericiți. Dop, mai e timp de o horă cu fetele de la Taraf Tv?” „Mai e, Căpitane” „Să urce pe punte, fetele!. Oricum vreau să particip și la , să-mi îndeplinesc și eu un vis, acela de a deveni Căpitan pentru a doua oară.

Musul Marean Von-Ghelie (rugător, târându-se pe punte): „Nu vreau la pirații somalezi. Mai bine rămânem la guvernare, îmi retrag declarația despre Căpitanul care este și despre Omar Balsam. Ultima oară când am fost răpiți de pirații liberali n-am avut apă potabilă și am băut apa eliminată de aparatul de aer condiționat.” Căpitanul: „Mateloți, din păcate nu se mai poate face nimic. Ãștia de la Irealitatea au scris deja mare pe tot ecranul: Guvernul s-a rupt, coaliția a murit. Așa că, scufundare ușoară!”