Mi-a zis că frate-su avusese un interviu de angajare și a ieșit nasol de tot. Cât de nasol?, îl întreb. Stai să vezi, îmi răspunde el trăgând cu sete din țigară și continuă: a luat trenul de șase și zece și a coborât la Titu să ia altul când s-a căcat pe el chiar acolo, pe peron. Da, bă, s-a căcat pe el, și-a umplut pantalonii de sus până jos! El știa că așa i se întâmplă aproape mereu când are de trecut hopuri în viață dar de data asta a uitat să-și ia măsuri de precauție. Ce măsuri de precauție?, îl întreb. Să stea naibii acasă sau să nu mai mănânce cu o zi înainte!, îmi dă răspunsul imediat, în același timp cu o porție groasă de fum de țigară drept în nas. În fine, îmi zice, stai să vezi mai departe. Avea zece minute de așteptat următorul tren. În spatele gării a văzut un chioșc cu haine și s-a dus până acolo mergând ca un pinguin, îți dai seama de ce... Nici nu vreau să mă gândesc cum mirosea în urma lui și dacă l-a văzut cineva cum arăta de la brâu în jos... În fine, a intrat în magazin și a văzut că au haine bunicele. A cerut Levi's numărul patruzeci, a plătit în grabă și s-a întors cu plasa pe peron la timp cât să prindă trenul. Direct în WC s-a dus, și-a dat pantalonii jos, i-a aruncat pe geam, s-a spălat cât de cât, a băgat mâna în plasă după pantaloni și, ce să vezi, în plasă era o geacă! Și a luat interviul?, întreb înainte să simt că aș putea face și eu pe mine, dar cu motiv serios: de râs.