Poveste pentru Oameni Mari
Motto: “Plici și-a rămas doar amintirea!”


A fost odată ca niciodată..... Pe vremea când nu se inventase America, exista o țară cu numele Da Cia, deși unii o răsfățau stigând ”Cia”, “Cia”!.. La o întâlnire a puternicilor lumii, despre care nicio Organizația secretă nu avea habar, un anunț a provocat fiori participanților: “epoca dolarului a trecut!”


Știrea a cutremurat lumea financiară. Căderea bursei din New York atinsese limita. Falimente, sinucideri, mulțimi dezlănțuite. Era de neacceptat!
Întunecații au convocat ședința la miezul nopții. S-au spus vrute și nevrute! Marele Pleșuv i-a ascultat pe toți. Într-un târziu a vorbit și El, domol, grav, abia s-auzea.
-De-a lungul timpului am transformat orice dezastru într-o afacere prosperă. Totdeauna ne-am bazat pe inteligența noastră și prostia celorlați! A urmat o lungă tăcere. Acolo în Sala de Consiliu ferestrele erau acoperite cu draperii albastre, cu pliuri multe și grele, care nu lăsau nicio rază de lumină să se strecoare afară. Liniștea era totală, cei prezenți nu îndrăzneau să întrerupă din meditație pe Întunecimea Sa, Înțeleptul Înțelepților. Timpul părea suspendat.
- Trebuie doar să convingem, a început El, c-o voce joasă, monotonă, egală. Vom lansa zvonul unei catastrofe iminente provocată de un virus necunoscut. Am putea să-l și creem, tehnologia ne permite, dar, asta înseamnă timp, bani. De ce n-am folosi ceea ce există? Nu e nevoie de SIDA, tuberculoză, ciuma bubonică. Ooo, a oftat El îndelung…, nu, nu, categoric nu! Banala gripă, apa din belșug și-o minte sclipitoare, acestea sunt armele noastre, trebuie doar să le gestionăm global. Începem cu o știre la Hong Kong, Buhan, undeva ]n China, despre o boală necunoscută, un interviu cu un medic celebru la New York despre virușii mutanți, scurte anunțuri în presă despre una, două morți suspecte în Indonezia, Birmania, Lesotho și… cadrul general a fost creat! Vinovat de morțile suspecte este virusul mutant transmis de la șerpi, câini, găină la om!
Ce va urma va fi doar o problemă de timp. Un laborator cu aparatură de ultimă oră va atesta virusul în tot mai multe puncte de pe glob. Vom recomanda sacrificarea prin ardere a tuturor suspecților infestați și… dezinfecția zonelor cu “apă de ploaie”, dar, aceasta va purta o denumire pompoasă. Pentru orice eventualitate, introduceți puțin detergent în această apă.
Acționați prudent, fără exagerări, banii vor curge. Laboratorul îl plasăm în Londra, ar fi de dorit să rămână singurul, dar, dacă s-or înființa altele, ar trebui ca și acestea să fie sub controlul nostru. Aștept rapoartele, puteți folosi orice mijloc pentru a îndeplini acest program. Rețineți, nicio referire la întâlnirea noastră, este și va rămâne strict secretă!
N-au trecut mulți ani de la recomandările Întunecimii Sale și virusul mutant a ajuns, prin intermediul păsăretului migrator, din Asia, via Kazastan, Rusia și în România! Ca oriunde în lume, Marele Pleșuv avea și aici agenți de influență, străini și autohtoni. Dintre toți, trei străluceau ca slugi trădătoare, Nobilul Stol de Prigorii, Guralivul Butter Fly și Prea Frumoasa Þață.
Genialul domn Fly a organizat ca la carte sacrificarea subiecților infestați, bietele orătănii erau vânate de Halatele Albe, băgate în saci și arse de vii. Mai scăpa câte una ascunsă prin pivnițele adânci, cotloanele inaccesibile guleraților. Blestemau babele să-i ardă domnului Fly aripile, să ajungă în iad pentru sufletele atâtor Orătănii nevinovate, aruncate vii în cuptoarele morții. Lui puțin îi păsa, aplica programul cum i se comandase. Cei care se împotriveau erau hărțuiți sau și mai rău, câțiva proprietari de păsări au fost târâți în judecată și chiar la pușcărie. Motivul? Au răspândit cu bună știință virusul mutant!Teama se întinsese ca o molimă printre oameni iar faima domnului Fly depășise de mult granițele țării.
Marele Pleșuv era mulțumit. Foarte mulțumit. Nu făcuse calculul privind beneficiile, oricum, depășiseră orice așteptare.
A mai trecut ceva timp și într-o noapte, tot la New York, Prea Înțeleptul, Întunecimea Sa l-a primit în cabinetul său pe Nobilul Stol de Prigorii, Stolo, cum îl alintau prietenii.
-Domnule, a fornăit El pe nas. Te bucuri de simpatia noastră și mai ales a populației de unde vii. Cunoști că tradiția, oriunde există în lume, este dușmanul nostru. Ai penetrat un partid istoric, te felicit. Acum trebuie desființat! Nu cred că vrei să-ți dau sfaturi. Participă la cât mai multe întruniri. Vorbește-le oamenilor despre Unire și acționează pentru Dezbinare, prea slăvește Iubirea și seamănă Vrajba. Arată-le Compasiune și lovește necruțător. Vei reuși, ai sprijinul nostrum!
S-a întors Nobilul Stolo în țară și secondat de celebrul domn Fly și Prea Frumoasa Þață, au întocmit noua strategie. Venea de la domn Profesor, El voia bomba în nor, a propus un alt simbol, țara toată un pârjol, fără sfinți, fără statui, doar o limbă, cui pe cui, l-a pedepsit până și pe...
Oare vor reuși ce și-au propus, dragii moșului?

N.B.

Într-un sat din Tulcea “aviara” a lovit iar. De data asta măsurile au fost și mai drastice. Carantină pe o rază suficient de mare, arderea imediată a subiecților infectați, dezinfecție ca la carte și vaccinarea întregii populații din zonă. În liniștea de cimitir a satului s-a auzit doar un scâncet de copil care nu vroia injecția. “Nene, mi-e frică, mi-e frică rău!”
P.S.
Măsurile drastice impuse în România cu privire la gripa aviară, a împărțit populația acestei țări în două grupe: unii s-au lăsat manipulați de mass-media și ar fi fost în stare de orice să nu fie infectați. Chiar și prietena mea de-o viață a încercat să mă convingă că domnul Fly și domn “Profesor” sunt luptători pentru binele României iar eu, exasperat de această cacialma, am scris pamfletul de mai sus. Culmea, azi prietena când îl vede pe domn Profesor pe un post T.V., ori închide televizorul, ori comută pe alt post. Eu încerc s-o conving că de data asta e sincer, luptă pentru unirea Basarabiei și “lăcrimează” pentru tragediile fraților noștri.


Nicu al Popii