Didi

Valentin Malaescu
Mihai Nedelcu Adrian (Didi) Ivanescu

Nasterea

(Didi sta pe un scaun, aparent la interogatoriu la politie si povesteste)
Didi : Da, viata mea a inceput odata cu nasterea. Oh, cum imi amintesc de bine!...
(Se vede o masina pornind vara si ajungind iarna la spital. In plan detaliu vedem roata masinii frinind brusc pe zapada dar se aude sunet de frina pe asfalt insotit de aparitia siglei: “Pipirelli – in doru` lelii”. Sotul iese din masina si face citeva miscari de dezmortire, apoi trece in gimnastica de inviorare. Din masina se aud lovituri. Sotul deschide capota motorului si incepe sa lucreze. Vine portarul spitalului sa dea o mina de ajutor)
Portarul: Aprinderea ?
Sotul: Nu stiu ce dracu` bate !
Portarul: Roata ?
Sotul: Io stiu ?... Auzi cum bate !
Portarul: Da` parca nu esti de pe-aici...
Sotul: Nu, am venit cu treburi.
Portarul: Stai mult ?
Sotul: Nu stiu... No fii atent cum bate !
Portarul: Cu ce treburi?
Sotul: Cu nevasta la nascut.
Portarul: Hmm !... Da` ce dracu` bate ?...
Sotul: Ma depaseste...
Portarul: Da` nevasta unde-i?
Sotul: In spate.
Portarul: Dumnezeule, pai n-o ducem inauntru?!
(Fuge la usa din spate. Deschide dar inauntru nu e nimeni)
Sotul: Ioi!!! Ea bate! Masina-i buna! Uraaaaaaaaaaa!!!
(Se aude povestitorul)
Didi: Mamei i se rupsese apa.
(Sotul deschide portabagajul. Nevasta sta acolo in apa, in costum de scafandru si miriie cu aparatul in gura)
Sotul: Ce zici?
Nevasta: Mmm...
Sotul: Ce zici, tu? (ii scoate aparatul din gura)
Nevasta: (trage aer disperata) Haaaa!...
Sotul: Asa da! Vezi? Cu putin efort, doi oameni casatoriti se pot intelege!
(Se schimba cadrul. Se vede culoarul spitalului. Se aude povestitorul)
Didi: Nasterea mea a reprezentat un eveniment major pentru spitalul respectiv.
(Pe culoar apare un dubas care striga)
Dubasul: Atentiune, atentiune! Mare nastere, mare! In blocu` operator numaru` 13, asta seara
se naste Didi! Am tocmit, cu numai 20 de milioane de lei, bani in plic, felceri de la Cluj!
(Pe melodia “Bal la Apahida”, Semnal M, apare convoiul alergind. In frunte, moartea cu coasa in mina. Mama e intinsa pe patul rulant si striga intr-una. Brancardierii sint pe role, cu walkman-urile in urechi si cinta: “Nu ne mai trageti pe dreapta”. In timpul alergarii ii depasesc pe rind: o sora, un ciine, un gladiator la atac si un sportiv cu flacara olimpica. Sotul alearga si el in convoi filmind totul. In planul doi, un doctor face repetat socuri electrice in fund unui bolnav care ride de se imprastie. La un moment dat toti se opresc la semafor. Trec prin fata lor: o motocicleta, o sora, unul cu un cutit dupa ea. Convoiul primeste verde la semafor si o coteste la dreapta. Din stinga apare Margelatu care ii fileaza si scuipa seminte.
Se schimba cadrul. Sala de operatii. La masa de operatii maninca o familie (tata, mama, copil). Cind vad alaiul, acestia isi string farfuriile si pleaca. Dupa ei alearga un medic)
Medicul: Hei! Nota de plata!
(Nevasta e pusa pe masa. Doua surori sexy deschid usa anuntind fastuos)
Surorile: Doamnelor si domnilor, doctorul!
Doctorul: (apare pe un skateboard cu un topor si un cleste in miini cintind) In sala asta fac tot ce-mi trece prin cap
Surorile: (cintind) Oooo, oooo!
Doctorul: (trece la chiuveta se spala pe miini, pe fata, isi da jos halatul si intra la dus de unde se aude) O sole mio!...
( Se schimba cadrul)
Sotul: (o tine pe nevasta de mina stinga) Rezista draga, rezista!
(Zoom out. Sotia face scandenberg cu cealalta mina cu un halterofil. Asistentele fac pariuri. Doctorul iese din baie cu miinile in sus ca pentru a-i fi puse manusile chirurgicale)
Doctorul: Fisa!
(O asistenta ii da o fisa. Doctorul plateste femeia de serviciu, ia hirtie, se impiedica de ceva, injura si intra la WC cintind “Under pressure”. In sala sotul face exercitii de respiratie cu sotia)
Sotul: Respira draga, respira, uf, uf, uf...
Nevasta: Uf, uf, uf...
Sotul: Respira, respira, uf, uf, uf...
Nevasta: Uf, uf, uf...
Sotul: Respira, uf, uf, uf...
Nevasta: (enervata) Adica, barbate, si aici trebuie sa simulez?
Doctorul: (intra in sala si se impiedica din nou) Ce-i aici dom`ne?
Asistenta: Ah, Marinescu, seful clinicii.
(Pe jos doarme un doctor beat)
Doctorul: (vine la sot) In ce luna e?
Sotul: Decembrie. De ce? Sint probleme?
Doctorul: (preocupat) Da. Integrarea europeana ne da serios de furca!
Sotul: Ma refer la sotia mea...
Doctorul: (mindru) Sintem o unitate de elita pregatita pentru orice situatie!
(Dupa un paravan stau ascunsi doua bocitoare, un popa si un cosciug. Doctorul pune stetoscopul pe burta femeii si aude: “I want to break free!”)
Doctorul: Atentiune! Incepem: bisturiu, pensa, departator. Acum liniste! (lucreaza intre picioarele ei. Asculta din nou cu stetoscopul pe burta dupa care se ridica satisfacut si se aseaza in fotoliu) Basii erau problema!
(O asistenta ii aduce o tigara, alta un pahar cu coniac. Tatal, care intre timp filmeaza totul, fixeaza camera pe doctor care incepe sa-i pozeze)
Sotul: Dom` doctor, faza cu nasterea...
Doctorul: (calm, batind-o pe nevasta pe burta) A, da! Impinge draga, impinge!...
(Cadrul se deplaseaza spre capul mamei care impinge o haltera)
Doctorul: (se ridica) Gata! Incepem operatia. Macar una sa reuseasca. Hai ca putem!
Asistenta: Una in zece ani nu-i putin!
(Doctorul incepe lucrul. La un moment dat ridica fruntea transpirata)
Doctorul: Tamponati!
(Doi brancardieri se bat cap in cap si cad jos. O asistenta ii sterge transpiratia de pe frunte cu o cirpa pe care ulterior o arunca pe un teu si incepe sa stearga pe jos)
Doctorul: (bagind intr-una instrumente in pacienta) Mai aduceti o trusa! Inghite la instrumente fantastic femeia asta!...
(In planul doi trec doi gunoieri cu o lada. Golesc scrumiere, conserve goale, sticle de bere goale, cutii cu instrumente medicale etc. Si pleaca mai departe strigind: “Inca asa mizerie!... Tigani!...”)
Doctorul: Acuma iese!
(Se aprind reflectoare, incepe marsul militar de intimpinare a presedintilor straini. In fundal doi soldati dau onorul. Didi iese pina la briu si incepe sa tremure de frig)
Didi: Daca-mi permiteti... ueee, e cam frig!
Doctorul: Ioi! (isi da o palma peste cap si arata spre geamul deschis) Priviti! Ce fain ninge afara!...
(Se opreste muzica cu un scrisnet. Soldatii scapa armele)
Didi: Ueee, mi-i frig maaaa!
(Doctorul il impinge inapoi. Mama urla)
Doctorul: Anestezie
(Asistenta ii face injectie la cameraman. Imaginea cade)
Doctorul: Incalzirea!
(Toti fac exercitii de incalzire)
Doctorul: Gata! La treaba! (muzica, lumina... Spre locul de unde ar trebui sa iasa Didi) Domnul Didi!...
(Didi scoate numai o mina, verifica din ce directie bate vintul si apoi face semn ca e ok. Apare o tarancuta cu piine si sare. Didi iese iar doar pe jumatate, face semn sa se opreasca muzica, saruta un pionier, ia piine cu sare dupa care intreaba din gesturi: “Ceva de baut?...” I se aduce tuica)
Didi: (gusta) De pufoaica banditilor!... Da` merge...
(Dupa ce termina de baut ii face semn doctorului si reincepe muzica. Doctorul incepe sa traga de el sa-l scoata afara si nu poate. Se formeaza un sir care trage de el ca de ridichea uriasa)
Toti: Hei-rup! Hei-rup! Hei-rup!
(Doctorul il scapa din miini si Didi tisneste ca din prastie si intra inapoi. Mama nu mai reactioneaza, e lesinata de mult. Are doar un spasm la “reintrare”)
Didi: (iese din nou, de data asta nervos de-a binelea) Dar ce-i cu lipsa asta de profesionalism? Ueee!...
Doctorul: Satir!
(Deodata, trompete. Apare primarul cu esarfa tricolora si un ins cu foarfece pe perna rosie. Primarul taie cordonul ombilical. Confetti, artificii, entuziasm, felicitari, ziaristi. Bocitoarele si popa joaca table dupa paravan)
Popa: (fiert) Na ma, ca de data asta nu ne-o iesit ciubucu`!
O bocitoare: Si-a bagat dracu` coada!...


Trusa de scule

Didi: (povestitorul, continuindu-si confesiunea) Nu stiu altii cum sint, dar eu, cind ma gindesc la casa parinteasca...
(Se coboara cu imagine ca din satelit de pe globul pamintesc pina se ajunge la intrarea in bloc. Se intra pe scara, ca un unghi subiectiv, se merge la lift care e defect, se urca pe scari pina in fata usii apartamentului care se deschide si apare tatal lui Didi)
Tatal: Plecati fir-ati ai dracului! La munca, nu la intins mina! (trinteste usa)
(In apartament. Tatal se duce boscorodind in sufragerie, urmarit de camera in amorsa, se aseaza intr-un fotoliu si incepe sa croseteze. Se continua cu o panoramare descriptiva a apartamentului. Mama, in alt fotoliu, citeste ziarul. Margelatu in alt fotoliu scuipa seminte. Se vede un televizor cu Iliescu cistigind alegerile. Bucataria: o vrajitoare cu un ceaun cu potiuni, bufnita, pisica neagra etc. O camera: doi hoti dau o spargere. Baie: un grup de drogati. Alta camera: secventa de streap-tease. Camera copilului: interior de casa taraneasca, motocei cu pisici, Didi in leagan. Din balcon se vad atirnind trei spinzurati. Didi se da jos din leagan, se joaca cu masinuta si mai apoi gaseste o trusa de scule. Ochii ii lucesc de bucurie. Trece timpul. Didi da gauri in perete cu burghiul. Zoom out si descoperim intreg blocul transformat intr-o ruina)
Didi: (povestitor) Am avut o copilarie fericita! Si ce scoala se facea pe vremea aceea!...

Studiile

(Clasa I. Didi sta in banca. Invatatoarea e la catedra. Un elev isi curata mitraliera. O eleva danseaza la bara. Doi copii joaca darts la o tinta pe care o tine alt copil in mina. Cind acesta e lovit si cade, e inlocuit prin amenintare cu pistolul)
Invatatoarea: Copii, astazi scrieti dupa dictare.
Un elev: Dar in timpul dictarii ne putem juca avionase?
Inv.: Taci din gura! Vita! Scrieti copii: “Ana are mere”
Didi: (catre o colega) Ai mere, tu?
Ana: Nu, da-mi pace!
Didi: (tare) Daca-mi permiteti, doamna invatatoare, s-a strecurat o greseala. Ana n-are mere.
Inv.: Taci putoare internationala! Ana are mere!
Didi: Da-mi tu si mie!
Ana: Nu-ti dau nimic!
Didi: Doamna invatatoare, nu vrea!
Inv.: Ce?!
O eleva: Niciodata nu vrea!
Inv.: Care nu vrea?
Un elev: (mafiot, amenintind-o cu un cutit) Premianta proasta!
Ana: Doamna invatatoare, nu am mere!
Inv.: Ana are mere!
Didi: Vrea sa le manince ea pe toate. Nu te mai satura Dumnezeu! Monserat Cabale!
Un elev: Maica-sa e o grasana!
Alt elev: Taica-sau e un prost!
Ana: Tata-i deputat!
Didi: Pai da, ai intrat pe pile!
Ana: (plingind) Dar nu am mere!
Inv.: Vreau liniste, parvenitilor! Miseilor!
O eleva: Mergeti in parcul central. Vis-a-vis de cofetarie.
Un elev: Ne putem juca avionase?
Inv.: (disperata) Ana are mere!
Didi: (sare la ea) Da-mi tu ca te string de git!
(Bataie generala, focuri de arma, fum etc.)
(A trecut timpul. Didi e la gimnaziu. In clasa se gaseste un pian. Apare in cadrul usii profesorul imbracat ca Mozart, cu miscari de opera)
Profesorul: (bagindu-si doar capul) Uvertura va rog!
Clasa: (cinta pe muzica din Aida) Cintati gloria tarii, azi e sarbatoare!
(Doar acum profesorul intra solemn)
Prof.: Buna dimineata iubitori juvenili ai muzicii clasice! In aceasta zi ne vom delecta auzul cu performantele muzicale ale unui mare solist, o mare voce, un real talent. El va cinta in acest sfirsit de an scolar atit pentru public, atit pentru posteritate, cit si ca sa nu ramina corigent. Maestre von Didi, ridicati-va, pasiti, veniti!
(Didi vine in fata clasei. Elevii il aplauda. Profesorul se pune la pian. In spatele clasei se vede un cuplu regal.. Intr-o banca, o dama sec. XIX cu binoclu. In alta banca Margelatu fileaza. Cineva ii face poza)
Prof.: Din programul zilei spicuim: “La donna e mobile” (intorcindu-se spre Didi) de?...
Didi: De... asa o fi...
Prof.: Giuseppe Verdi.
Didi: E despre mobila lu` Verdi?
Prof.: Nu, stimat profan! Titlul insemna “Femeia e schimbatoare”.
Didi: Adica o destrabalata...
O eleva: Va spun lu` mama!
Un elev: Ne invatati numai prostii la scoala!
Alt elev: Giuseppe asta era pestele bagaboantei?
Prof.: (urla) Pianissimo! Maestre Didius bate masura! Aveti trei pe patru.
Didi: Imi trebuie musai un sapte!
Prof.: (vocalize) Aaaaaa!...
Didi: Aveti doua carii mari...
Prof.: (nervos) Cinta ratatule!
Didi: Nu pot dom` profesor.
Prof.: De ce?
Didi: N-am facut italiana la scoala.
Prof.: Cinta pe note!
(Didi se pune pe catalog)
Prof.: Ce faci?
Didi: Pai... pe note...
Prof.: Ahhhh, Chel inculto, chel specimeno, chel...
Didi: Va rog frumos, eu nu sint chel! Nu ma insultati!
Prof.: (invins) Cinta ce stii...
Didi: Voi interpreta aria “Barbu Lautarul” din folclorul nostru. Acompaniament va rog!
(Prof. si Didi incep sa cinte. Didi face scheme: trece pe la fete cu o floare in mina, isi mladie un picior in fata uneia, intreaba la un moment dat: “E cineva nou in sala?”. In alt moment anunta: “Dedicatie pentru Gigi si Lenuta la implinirea a 20 de zile impreuna. La multi ani!”. Cei doi elevi schimba sandwich-urile intre ei privindu-se languros. La final Didi ii scapa profesorului capacul de la pian peste degete)
Prof.: Mirsavule! Esti repetent!
Didi: Ah, invidia profesionala!...
(Iese din clasa in aplauze, urale, semnind autografe, primind cosuri cu flori etc.)
(A trecut iar timpul. La liceu. Profesorul e la catedra)
Prof.: Teza la istorie incepe in zece secunde. Pe care il prind ca copiaza il exmatriculez. Auzi Didi? 5,4,3,2,1 start!
(Toti incep sa copieze in afara de Didi. Trei baieti copiaza de la o fata, unul face poze dupa manual, altul xerox-eaza, unul vorbeste la celular etc. Profesorul e cu ochii doar pe Didi)
Didi: Dom` profesor, daca-mi permiteti...
Prof.: Da, Didi! Ce tactica nedemna de poporul roman ai pus la cale in spatiul carpato-danubiano-pontic?
Didi: Pot la WC?
Prof.: Vrei sa-ti tradezi stramosii, natiunea si pe fratii tai?
Didi: Vreau un susu...
Prof.: Mai si recunosti miselule! Vin cu tine! (catre clasa) Voi sa nu copiati!
(Ies amindoi. Dupa ei intra Stefan cel Mare care da interviuri elevilor. La WC cei doi gasesc doi elevi care se drogheaza)
Prof.: Cum va permiteti? Da incoace!
(Trage si prof. o doza pe nas. Apoi intra cu Didi intr-o cabina. Dupa doua secunde iese de acolo cu hirtia igienica in mina triumfator)
Prof.: Aha! Fituica, deci! Pramatie! Esti exmatriculat! Sa i se taie capul! (pleaca cu sulul)
Didi: (scotind capul pe usa) Dom` profesor, va rog, va implor, nu ma nenorociti!
Prof.: (din departare) Piei pramatie!
Didi: Dom` profesor, hirtia!...
(Iar a trecut timpul. Didi e la facultate. Studentii sint in atelierul de pictura. O fata pozeaza nud)
Didi: (povestitor, voce din off) Datorita unui talent natural, am intrat la facultatea de arte, sectia pictura-gravura-zugravit.
Prof.: In zece minute predati desenele.
Didi: Dom` profesor, nu e bine!
Prof.: Ce nu-i bine?
Didi: Viziunii transcedentale ii lipseste ceva. O barbacana de oportunism urbano-elucubrant!
Prof.: Ce?
Didi: Sinergia incomprehensibilului! Daaaa!... Daca-mi pemiteti!
Un stud.: Lasa-ne ba Didi in pace!
Alt stud.: Du-te si te spinzura!
Altul: Opriti-l!
Didi: Va complaceti in mediocritate! Ptiu!
(Le rupe desenele pe rind. Se duce la model)
Didi: Stimati colegi, sa ne intoarcem la origini.
Un student: Da` du-te tu!
Didi: Dom` profesor, permiteti?
Prof.: Pai ce sa fac?
Didi: (spre studentul respectiv) Afara!
(Studentul iese. Didi incepe sa repozitioneze modelul in pozitia de maimuta. Se da doi pasi inapoi)
Didi: Daaa... ne apropiem...
(Iese pe culoar si vede femeia de serviciu. Ride sadic si fuge dupa ea. Se aud zgomote de bataie. In timpul asta colegii lui au inceput alte desene. Didi revine cu o galeata, teu, halat, batic, chiloti si sutien)
Didi: Mai am o idee!
(Studentii isi rup desenele. Didi merge la model. O imbraca si o utileaza cu cele aduse)
Didi: Tie, fato, ti-am gasit o meserie onorabila. Dai o bere! (o scoate afara din sala) Dom` profesor, permiteti? (il ia pe profesor, il pune in locul modelului, il ciufuleste, ii face hainele franjuri...) Dom` profesor, permiteti? Cu tot respectul!... (ii cara doi pumni de-l invineteste) Acum simt! (fuge la sevalet, picteaza din greu, vine cu lucrarea si i-o atirna profesorului de git. Pe carton scrie: “Opriti violenta desenelor animate!”)

Armata

Didi: (povestitor) Ziua plecarii in armata a fost o zi fericita...
(Se aude un mars militar. Didi intra in gara la costum si cravata tricolora. Din sens opus vin citiva ostasi ca scapati din lagar. Didi vede ghiseul de informatii si se duce glont acolo)
Didi: Imi puteti spune raza pamintului?
CFR: (adica responsabila de la ghiseu) 6235 km
Didi: Cite strofe are “Luceafarul”?
CFR: 98
Didi: Raspuns corect.
(Trece timpul. Cei doi sint deja in show-ul “Vrei sa fii miliardar”)
Didi: Pentru 300 de milioane, cu cine ti-ai inselat barbatul acum doua luni? Variante: A – vecinul de la doi, B – femeia de serviciu, C – matura, D – ciinele comunitar din fata blocului... (tipa sta si se gindeste indelung) Ai trei variante ajutatoare: telefonul, 50-50 sau publicul.
CFR: Incerc publicul.
(Publicul voteaza. Apare graficul: 99% matura)
Didi: Te-ai hotarit?
CFR: Incerc un telefon
Didi: Pe cine sunam?
CFR: Pe Camelia.
Didi: Alo, Camelia?
Camelia: (telefon erotic) Ahhh, bine-ai venit iubitule! Sint aici!...
Didi: O am aici pe Teodora...
Camelia: Ah, o facem in trei?
CFR: Camelia, acum doua luni... cu cine? Fii atenta: A – vecinul...
Camelia: (in plin orgasm) Ah! Ah! Ah!
Didi: Deci Camelia sugereaza varianta A.
CFR: Nu ma pot hotari. Apelez la posibilitatea 50-50
Didi: Bine.
(Se anuleaza A si C)
CFR: Aleg varianta B. Da, Marioara! De sapte ori in dulap.
Didi: Esti sigura? (Margelatu fileaza din public)
CFR: Poate o data pe televizor...
Didi: Imi pare rau, raspunsul corect era D.
CFR: (dezolata, dar si melancolica, amitindu-si momentele respective) Ah, PUFI!...
Didi: Imi pare rau! Poate data viitoare...
(Isi ia valiza, pleaca si se suie in vagon. E singur in tot vagonul. Foarte fericit incepe sa sara pe banchete, face poze, face cu mina la oameni... Se pune sa manince, sa bea... se culca. A doua zi se trezeste si e tot acolo. Nedumerit scoate capul pe geam si vede ca-i intr-un vagon pus la reparat pe o linie moarta)
Didi: Dar-ar dracu` in cefereu-u` vostru! M-ati adus de unde am plecat...
(Se da jos, isi face un panou pe care scrie: “Armata” si se duce din locomotiva in locomotiva sa faca... trenostopul. Pe linga el trece o tipa cu un panou pe care scrie “Marina”. Pe drum spune la oameni mindru nevoie mare: “Ma concentrez!”. Unul isi face cruce, altul scuipa in sin, un cersetor il opreste si-i da bani, un hippiot cu semnul pacii la git il ia la bataie. Intre timp la megafonul garii se aude: “Trenul accelerat 345 din directia Savadisla are o intirziere de 133 de minute si 16 secunde din cauza lovirii unei gaini”. Urmeaza melodia “I`m Popeye the sailor man”. Apoi: “Trenul personal din directia Constanta nu mai vine caci a deraiat intre haltele Zalau – Vama Veche, intrind in casa padurarului Dumitru”. Urmeaza melodia: “Pai supararea cind imi vine / Rup camasa de pe mine”. In continuare: “Trenul Intercity din directia Someseni nu mai vine, fiind deturnat de pirati in directia Beirut”. Etc. Pe Didi nu vrea sa-l ia la nici o locomotiva. Un sef de locomotiva isi stropeste ghivecele de muscate atirnate in geam. Altul e cu o gagica tare de dupa git, cu celular si tigara fina. In planul doi, pe locomotiva e un yoghin. Doua locomotive stau legate in serie si mecanicii discuta in timp ce aranjeaza rufele la intins)
Mec1: Eh, miroase a curat! Ai renuntat la detergentul nostru?
Mec2: Mi-a venit matusa din Italia.
Mec1: Ti-a adus unul mai scump?
Mec2: Nicidecum! E noul OSIA, calitate la un pret cumsecade! (ii scapa o pereche de chiloti in cap lui Didi care tocmai trecea pe-acolo)
Didi: Nu ma luati si pe mine?
Mec2: Hai sus!
Mec1: Mmmm, am sa-l incerc si eu!...
(Didi intra in primul compartiment, se face comod, se simte bine si se apuca sa faca goblen. Intra in discutie cu ceilalti calatori)
Didi: Buna ziua!
Un calator: Buna ziua! In armata?...
Didi: (mindru) Da!
O baba: Vai de capul tau mai copile! Asa s-o dus si omu` meu in `907... Si nu s-o mai intors...
Un mos: S-o fi incurcat cu vreo curva. Ca si al meu, la Smirdan...
Didi: (viteaz) Eu nu ma tem! Ca-s ostas in armata romana!
(intra un malac)
Malacul: (spre Didi) Ai 93?
Didi: (se uita la talpa papucului) Nu, 42.
Malacul: Mars de-aici infractorule!
(Didi se duce in alt compartiment)
Didi: Buna ziua!
Un calator: Buna!
Didi: Daca-mi permiteti, tot in armata?
Un calator: Nu, pe mine m-au eliberat.
Didi: Si cum e in armata?
Un calator: Chiar fain! Pe bune! Mie mi-au dat drumul dupa o luna jumate.
Didi: De ce?
Un calator: Nu stiu.
(Se vede apoi cum calatorul are un picior retezat. Apare un alt malac care il da afara din compartiment ca mai inainte. Didi vrea sa intre in al treilea, dar acolo il vede pe Margelatu. Intra in al patrulea care e intesat de fotomodele)
Didi: (sarindu-i ochii din cap) Saru`minaaaa!
Un fotomodel: Servus! Stii sa faci masaj?
Didi: (mindru, scotind o sticla cu ulei de floarea soarelui) Bineinteles!
(Intra un mos expirat)
Mosul: Ai 71?
Didi: (dezamagit) Nu, 42...
Mosul: (frecindu-si miinile) Hi, hi, hi, hi!...
(Didi iese abatut si intra in alt compartiment. Dupa el intra un copil si imediat el iese iar afara. Pe culoar aglomeratia e tot mai mare. Se inghesuie cu doi calatori, trage un pumn la al treilea, se bate cu un luptator de sumo, apoi cu o gramada de rugby. In sfirsit intra in compartimentul care are si numarul 42. Se aseaza nervos. Intra o satra de tigani cu cintece, chiote. Il inghesuie, ii ghicesc in palma, il buzunaresc. Didi nu mai poate decit sa strige disperat: “Sint ostas in armata romanaaaaaaaa!!!!!...”)
(In sfirsit ajunge la cazarma. La intrarea in unitate vede poarta glisanta. Fericit se urca pe ea si se da cu poarta vesel nevoie mare. Vine un caporal)
Caporalul: Recrut, abandoneaza pozitia!
Didi: (se da jos dezamagit) Da, sa traiti!
Cap.: N-am auzit!
Didi: (mai tare) Da, sa traiti!
Cap.: N-am auzit!
Didi: (racnind) Da, sa traiti!
Cap.: N-am auzit!
Didi: Imi permiteti?
(Scoate din buzunarul interior de la haina un betigas de urechi si-l curata in ureche. Se aude zgomot de canalizare)
Cap.: (revelatie) Multumesc! Aud! Dupa opt ani de zile! (revenindu-si) Prezinta valiza la control.
(Didi ii da valiza. Caporalul o deschide si din ea tisnesc arcuri multicolore)
Didi: Scuzati, am vrut sa va incerc vigilenta. Asta e valiza adevarata.
Cap.: Culcat!
(Didi scoate din valiza o perna, patura si un ursulet de plus si se puna sa se culce)
Didi: Daca-mi permiteti, se poate o poveste?...
(A trecut timpul. Didi e la instructie pe circuitul de forta. Muzica din “Wilhelm Tell”. Trece pe brinci pe sub sirma ghimpata, apoi fuge si sare peste un tip care pare ca sta capra. Didi iese din cadru iar tipul se ridica si-si trage nadragii. Didi trece prin cauciucuri cu stop-cadru la final: “Pipirelli - in doru` lelii”. Sare intr-un riu in care, dupa el, tocmai intra niste crocodili. Didi iese din riu cu hainele ferfenita. Escaladeaza un zid si pica dincolo de el in gradina la o baba care il bate bine. Continua cu o scara orizontala pe care trebuie sa o traverseze tinindu-se cu miinile de ea. In planul doi e depasit de un copil care face acelasi lucru pe o scara similara pentru copii din parcul de joaca. Didi ajunge sa se dea pe tobogan iar in final se da pe hinta)
(In poligonul de tragere)
Ofiterul: Foc!
(Toti trag. Numai tinta lui Didi nu cade. Nervos, da cu pietre. Nu nimereste. Se scoala in picioare)
Didi: La atac, maaaaaa!!!
(Vreo doi dau sa-l opreasca. Ii darima la pamint. Strigind: “Victorieee!!!”, infige baioneta in tinta. Poza finala: Didi victorios cu piciorul pe tinta cazuta la pamint)

Locul de munca

Didi: (povestitor) Sigur, dupa ce mi-am servit patria, mi-am cautat de lucru. Caci eu, asa cum ma vedeti, am avut la viata mea un singur viciu: munca!...
(Se vede o coada nesfirsita de oameni stind la o casa de bilete. Un tip rupe biletele putin mai incolo. Cei de la coada vorbesc intre ei)
Didi: Nu stiti ce se da?
Primul: Eu unul am venit sa ma debransez de la caldura
Al doilea: Cum, nu aici se plateste impozitul global?
Al treilea: Aici e cabinet ginecologic domnule.
Al patrulea: Eu vreau un bilet pina la Brasov. Si ma cam grabesc...
(In fine lui Didi i se rupe biletul si intra pe usa deasupra careia scrie: “Sala de forta de munca”. Pe alta usa ies cei care au intrat, fiecare imbracat conform locului de munca primit: un tigan e politist, o fata e sudor, alta calau, un slabanog e halterofil, scafandru, cosar, medic etc. Didi este aruncat prin geam afara. Dinauntru se aude o voce)
Vocea: Sintem o casa onorabila! Rusine!
(Didi se scutura de praf, ii vine o idee si pleaca. Il vedem la o coada la o toneta de ziare. Se roaga de domnul din fata sa)
Didi: Va rog mult, lasati-ma in fata! Mama ma asteapta cu masa si se raceste supa... (este lasat. La urmatorul) Domnule, intelege-ma, am o problema interna. Pfiuuuu!... (e lasat din nou. Urmatorul) Va rog, permiteti, am Sida la mine. (in fine, ajunge primul) Un ziar va rog!
(ia un ziar, il rasfoieste si-l baga sub brat. Mai ia unul, face la fel. Apoi mai ia trei. Lumea vocifereaza: “Hai domnule, ce faci?”, “ Ne iei toate ziarele?” etc. Tocmai trece cineva cu o roaba goala pe-acolo. Didi ii ia roaba, o umple cu toate ziarele de pe toneta si pleaca. Oamenii de la coada arunca nervosi de pamint fiecare cu ce are: caciula, ochelari, ceas, peruca, mobil, proteza dentara, proteza ortopedica etc. Pleaca toti in grup spre alta toneta. Vinzatorul de la prima toneta aduna lucrurile aruncate pe jos si le etaleaza pentru vinzare. Oamenii se aseaza la rind la urmatoarea toneta. Didi se strecoara prin spatele tonetei, cumpara toate ziarele si pleaca. Oamenii disperati isi rup hainele de pe ei si le arunca pe jos. Vinzatorul de la prima toneta le aduna intr-un cos si le etaleaza si pe acestea cu un afis in fata: “Second hand”. Replici revoltate si speriate in multime: “Ticalos fascist!”, “Magar!”, “Ne ia si ultima bucurie”, “Unde mai vad eu reclama la sampon?”, “Cine ne va mai minti pe noi?”. O femeie striga isterica: “Petricaaaaaaaaa!!!” etc. Toti fug aproape dezbracati la o a treia toneta. Aceasta se ridica in aer si iese din cadru. Il vedem pe Didi manevrind un motostivuitor. Oamenii se aduna in cerc si tin sfat. In mijloc troneaza un sef de trib cu pipa)
Cetatean1: E bineinteles o facatura!
Cetatean2: Un complot!
Seful de trib: Aprob!
Cetatean3: Libertatea presei e cenzurata!
Cetatean4: Libertatea presei este sfinta!
Cetatean5: Unde mai pui ca fara presa nu se storc strugurii, deci nu vom face vin
Cetatean6: Ala e teascul.
Seful de trib: Aprob!
Cetatean7: Sa fie guvernul sau americanii?
Cetatean8: Sa fie afaceristii?
Margelatu: Ptiu...
Cetatean9: Bug Mafia?
Seful de trib: Aprob!
Cetatean10: Fara ziare nu avem informatia.
Cetatean11: Nu avem lumina.
Cetatean12: Nu avem cornete.
Cetatean13: Nici reclamele cu fete.
Cetatean14: Oameni buni, care sa fie solutia?
Un orb: Eu nu vad nimic...
Cetatean15: Atunci nu ne ramine decit...
Cetatean16: Moartea...
Seful de trib: Aprob!
Cetatean17: Dar eu nu vreau sa mor bai!...
(E impuscat, dupa care posesorul pistolului se sinucide. Altul ia otrava. Altul se injunghie. Unul se duce la un calau ambulant, il plateste si-si pune capul pe butuc. Altul vede un scaun electric cu fisa. Se aseaza, baga fisa si e curentat etc. Vinzatorul cu “Second Hand”-ul trece pe-acolo si culege dinti de aur, inele, adidasi etc.)
Vinzatorul: (cinta) Ce bine-i in vacanta mare...
(Acasa la Didi. Apartamentul e plin de ziare. Didi ia un ziar, citeste mica publicitate si il arunca. In planul doi se vede un televizor cu Iliescu cistigind alegerile)
Didi: (povestitor, voce din off) Dar nici un post nu se gasea pentru un om ca mine. Tot ce puteam citi era...
Didi: (in prezent) “Anuntam cu durere incetarea din viata a bunicului nostru la doar 114 ani. Pomana se mai amina cinci zile pentru siguranta. Cu bunicul nu se stie niciodata.”, “Matusa Ioana s-a stins din viata azi, 4 iulie, de ziua Statelor Unite ale Americii, la doar noua ani de la aparitia filmului “Nascut pe 4 iulie” cu neintrecutul actor...”, “Anuntam cu durere...” (izbucneste in plins)
Didi: (povestitorul) Erau vremuri grele...
(Afara se vede o multime de oameni care asteapta un ziar)
Multimea: Ziare, ziare / Sa ne dea, ca are!
(Un ziar aruncat de Didi iese pe geam si nimereste in gloata. Bataie pe el. Unul reuseste sa smulga o bucata de ziar si, in culmea fericirii, fuge cu ea. In casa, Didi gaseste o pagina cu un anunt important.)
Didi: “S-a stins din viata directorul Combinatului de Telemea. Angajatii aduc un prim si ultim omagiu...” Si totusi... mai este o speranta!...
(La televizor se schimba imaginea si apare sigla: “In sfirsit revista presei”. Apare in cadru tipul cu bucata de ziar triumfator)
(Se schimba cadrul. Didi merge la interviu pentru angajare. La intrarea in firma da de un portar “baiat de baiat”)
Portarul: Hei duude, uuunde vrei sa iiintri?
Didi: Dud sa-i zici lu` tac-tu! Eu vreau postul de director!
Portarul: Bai duuuude, sintem firma babana baaaai! Nu se intra asa!
Didi: Da` de ce?
Portarul: Sintem o firma moderna frate. Toti ne-am modernizat. Eu sint modern fraiere. Smecher, baaaai! Am trei copii, pe toti i-am facut smecherasi! Paraziti! Cu alte cuvinte le-am dat o meserie de viitor, frate!
Didi: Iar eu cum trebuie sa...?
Portarul: Afisul, duuude, afisul...
(Pe un afis se vede un tip imbracat si dotat cu tot ce-i trebuie unui director: costum, cravata, geanta diplomat, celular, trabuc. In planul doi intra la concurs: o familie, sot, sotie si doi copii, toti imbracati si echipati conform afisului, un cetatean cu un ciine, ambii echipati la fel, o grupa de gradinita cu educatoarea, de asemenea toti avind intreg “arsenalul”. Didi sta doua secunde in fata firmei nedumerit. Apoi izbucneste)
Didi: Domnu` regizor, porcaria asta era in scenariu?
(zoom out si vedem echipa de filmare)
Regizorul: S-a adaugat astazi (beep)
Didi: Iara?
Regizorul: Daca-i scenaristul idiot (beep) ce sa fac? Eu vreau film (beep) de aventuri si el imi scrie (beep) tot prostii!
Didi: Producatorul (beep) e de-acord?
Regizorul: E tac-su (beep). Hai joaca odata, nu te mai destepta si tu (beep)
Didi: (cinta si joaca) Tot pe loc, pe loc, pe loc!
Regizorul: Asta-i vreo aluzie fina? Da-i drumul (beep)!
Didi: De ma vede mama in filmul asta, sint un om mort...
(Se reia cadrul cu Didi imbracat si echipat cum trebuie)
Portarul: Hei duuuude, unde vrei sa intri?
Didi: Nu ma mai (beep) si tu ca-s destul de (beep). Ma duc sa dau interviu, ce dracu` sa fac?
(In anticamera, Didi alaturi de alti candidati, barbati pe care “urla” muschii)
Candidat1: (catre Didi) A cita oara vii?
Didi: Prima data.
(Toti incep sa rida)
Candidat1: Antrenament?
Didi: Nimic...
(Rid iar)
Candidat2: Esti carne de tun! Vin a sasea oara. Alerg zilnic 25 de km. Dar nimic nu se compara cu ce-i aici!
Candidat3: Mie titlul la categoria grea mi s-a parut greu la timpul respectiv. Nu stiam ce ma asteapta...
Candidat4: Sa speram ca e in toane bune...
Candidat5: Daca nu si-a baut cafeaua, avem sanse sa supravietuim!
(Din birou iese secretara, cit doi elefanti la un loc, cu o ceasca de cafea in mina. Ceasca e goala...)
Secretara: Urmatorul!
(Toti, in afara de Didi dispar ingroziti)
Secretara: (poftindu-l pe Didi in birou) Va rog!...
Didi: (ud tot de frica) Saru`mina!
Secretara: Ia un loc.
Didi: (incercind sa destinda atmosfera cu o gluma spirituala) Iau, dar, daca-mi permiteti, sa fie un loc de director...
Secretara: Eu sint secretara responsabila cu selectia.
Didi: Asta e... n-avem ce face...
Secretara: Vei raspunde la intrebarile mele, cocoselule!...
Didi: Ascult.
Secretara: Esti dispus sa te incui cu mine in birou si sa lucram pina noaptea tirziu?
Didi: (braveaza) Pina dimineata!
Secretara: Poti sa-mi dictezi mai mult de 11 ore pe zi?
Didi: Pot sa va dictez continuu.
Secretara: Serios? Fara oprire?
Didi: Numai sa nu va usture ochii...
Secretara: N-ai grija! Ce ai in dotare?
Didi: O vasta cultura si o dibacie mai rar intilnite.
Secretara: Bine, dar cit? Concret!
Didi: (prinde curaj) Asta la mine nu se poate masura.
Secretara: Extraordinar!
Didi: (ia avint) Mai ales ca sint dispus sa invat din mers, sa ma adaptez cerintelor iar, unde e cazul, chiar sa conduc eu! Intr-un grup de oameni dornici de munca, e intotdeauna placut.
Secretara: Pe la cine ai mai lucrat?
Didi: (spiritual) Sint la prima... lupta!
Secretara: Ooo, bune referinte ai porcusorule! Ia loc pe canapea.
Didi: (se aseaza) As prefera “dom` director”... daca se poate...
Secretara: (se da la el) Ah, iti place mai pervers! Esti director, ai? Ce-ar fi sa dai o proba?
(Secretara se arunca pe el. In spatele canapelei se vede o stiva de alti candidati lesinati. Dupa un timp Didi este carat afara din cladire pe targa, cu perfuzii si masca de oxigen. Zoom out, descoperim un spital de campanie)
(Trece timpul. Didi lipeste afise cu poza lui si textul: “Vreau sa muncesc – Didi”. Descoperim orasul impinzit de afise. Pe stilpi, pe pereti, pe tomberoanele de gunoi, pe spatele oamenilor, pe masini, pe animale, fluturasi aruncati din elicopter etc. Didi lipeste si in padure, pe copaci. Pe un copac afisul nu se lipeste. Didi loveste nervos copacul cu piciorul. Din copac cade un tip care, foarte calm, se ridica si pleaca)
Tipul: Buna ziua!
Didi: Buna ziua!
(Manifestatie in mars prin oras cu Didi in frunte si un banner mare in fata pe care scrie: “Munca pentru Didi!”. La televizor, Iliescu cistigind alegerile, apoi apare crainicul de la stiri)
Crainicul: Astazi pe strazile patriei s-a produs un eveniment de mare amploare. Mii de oameni manifesteaza in favoarea muncii. Este un caz nemaintilnit in Romania! Mapamondul este placut surprins si deja s-au anuntat mari investitii din partea unor firme ca Ibm, Nasa, Volvo, Eriksson si Eugenia. Bancile mondiale nu ne mai imprumuta cu nimic, dar ne dau pe degeaba. Fenomenul, uluitor pentru un popor ca al nostru, il are in epicentru pe cetateanul Didi.
(Intr-un loc retras Didi isi plateste oamenii care au marsaluit cu el pe strazi. Se vad ziare iesind pe prima pagina cu Didi. In final, la Fortele de Munca se vede o coada interminabila de oameni bine imbracati. Fiecare are in mina un plocon: gaina, rata, porc, tigari, centrala termica, cascaval, un snop de griu, o femeie imbracata doar intr-un tricou cu “I love Didi”, o femeie gonflabila, burlan, roata de rezerva, reviste porno, o tigla, o usa, un cirnat etc. Coada se intinde pina in fata unui birou pe care scrie: “Oferte de munca pentru Didi”, orar 9-11. Vedem un ceas mare de perete in hol care indica ora 6.20 a.m. iar linga ceas sta Didi privind satisfacut coada)
Didi: Voi alege cel mai minunat loc de munca!
(A trecut timpul. Didi si-a gasit un servici. Intr-un apartament obisnuit doi batrini ca vremea se pregatesc de culcare. Se aude cineva cintind la usa)
Didi: (de afara, cinta)Deschideti poarta soarelui sa poata rasari...
Mosul: (strigind la cel de afara) Ce sa rasara, ma, ca-i miezul noptii?!
Baba: (aluziv) Taci barbate, ca poate... “rasare”... ceva...
Didi: Va aduc fericire si prosperitate! Deschideti!
Baba: Barbate, or fi de la Loteria Vizelor. Deschide!
Mosul: (deschide usa) Cine sinteti si ce vreti?
Didi: (intrind cu forta) Sint comisul voiajor ce v-aduce oferta-n zbor!
Baba: Lasa-ne domnule in pace, e 12 noaptea!
Mosul: Acum veniti, cind se culca oamenii?
Didi: Exact! La fix am ajuns! (catre sot) Stai! Nu te apropia de pat! E nenorocire! Dumnezeu v-a pus mina in cap cind nu mai aveati nici o speranta!
Baba: Barbate, asta-i iehovel!
Mosul: Al saptelea pe ziua de azi. Record! Ada satirul!
Didi: Stati! Permiteti-mi, inainte de satir, o intrebare: cunoasteti despre sindromul imuno-deficitar dobindit?
Mosul: Nevasta, asta cred ca-i de la penticostali, ca are alte texte. Ii dam 30 de secunde...
Didi: Dar boli venerologice ati avut?
Mosul: Zi tu, muiere, am avut?
Baba: Apoi eu, in liceu, parca-mi aduc aminte. Am luat-o de la frate-miu si am umplut cu ea toata scoala.
Didi: (fals jenat) Inteleg ca ati fost precoce... Daca nu sint indiscret, ce boala venerologica ati posedat?
Baba: Pe vremea mea ii spunea tuse magareasca.
Didi: Sa va iau altfel...
Mosul: (revoltat) Pe nevasta-mea?...
Didi: (spre batrin) Stimate domn, dar despre contraceptiune familiara, cunoasteti?
Mosul: Da, bineinteles! Eu provin dintr-o familie instarita si cu frica de Dumnezeu. Treaba asta o faceam de mic copil inainte de fiecare masa!
Didi: (neintelegind) Aaa... nu face nimic. Ei bine, oameni buni, dupa zece ani de cercetari, solutia a fost gasita de specialistii somalezi. Special pentru dumneavoastra! Iata-l! (Scoate din diplomat un prezervativ desfacut)
Mosul: Nu ti-e rusine, ma... ma... pocaitule?
Didi: Rusine? Sint mindru domnule! Sint pur si curat! De cind am cunoscut prezervativul, viata mea s-a schimbat!
Baba: Adica la ce ne trebuie... prezervenghiul tau?
Didi: Ma uit la voi si ce vad? El, mai mindru decit Hercule! Ea, mai frumoasa decit Afrodita! Se iubesc patimas, desfrinat, depravat! Ma uit la voi si-mi creste inima!... Dar!... Daca domnisoara ramine grea?... Ce vor spune parintii vostri? Ce va spune popa? Ce va spune Mihaela Tatu?
Mosul: Dar sintem casatoriti de 46 de ani.
Didi: Ingrozitor! Si in tot acest timp - mi-e frica sa intreb - ati avut relatii - cerule, nu ma lasa - intime?
Baba: Da, bineinteles! Doar oameni sintem...
Didi: Ah, fatalitate! Dar nu stiti cite boli roiesc in mijlocul vostru? Domnule, nu stiati ca astazi, cind te culci cu o femeie, te culci cu toti barbatii dinaintea ta? Uitindu-ma la doamna, vin si te intreb: iti dai seama cu citi barbati te-ai culcat?
Mosul: Tu nevasta, ada satiru` ca asta ma face poponar in casa mea!
Didi: Si toti barbatii aceia s-au culcat si ei cu alte femei si tot asa...
Mosul: Adica eu am facut sex cu citeva mii de femei? Mai lasa satiru` ca incepe sa-mi placa...
Baba: Ba acum chiar ca-l aduc, da `te tai pe tine!
Didi: (deschizind diplomatul) Am aici tot arsenalul placerii diavolesti. Ia puneti mina pe unul! (baba ia prezervativul desfacut in mina) Va rog sa-l simtiti in palma! (baba il freaca in mina, il miroase, il gusta etc.)... Ati zice ca a fost incercat de sapte ori pina acum?
Baba: (facindu-se ca arunca prezervativul, dar bagindu-l in buzunarul halatului) Scirbosu` dracului!
Didi: Daca doriti, va fac si o expunere practica...
Mosul: Dar ce, ti-ai adus femeie cu tine?
Didi: Cum nu am femeie la indemina, pentru dumneavoastra, ma sacrific cu baba... aaa... cu doamna!
Mosul: Ce-ai spus?
Baba: Poate nu ne-ar strica, barbate, o expunere practica...
Mosul: Peste cadavrul meu!
Didi: Buna idee! Deja ati patruns tainele perversiunii...
Mosul: Iesi afara!
Didi: Daca-mi permiteti, o ultima intrebare: ultima data... a fost bine?
Mosul: Dar ce-ti pasa tie?
Baba: (dezamagita) Ei da, a fost... bine...
Mosul: Cum “bine” tu? Muncesc ca prostu` un minut intreg... si jumatate si e ... (imitindu-i dezgustul) “bine”?
Baba: Pai ce-ai vrea, sa zic adevarul?
Didi: Vedeti doamna? Folosind oferta mea, va garantez o durata indelungata iar, pe linga asta, va ofer gratuit sase casete video cu Pamela Anderson...
Mosul: Fissss...
Didi: Si doua cu Draga Olteanu Matei...
Mosul: Cit costa?
Baba: Dar stiti, noi nu mai prea obisnuim sa...
Didi: Pina cind va veti mai risca? Cita indiferenta! Cita inconstienta!...
Mosul: Dar ce sa facem? Sintem batrini...
Didi: Tocmai! Ar trebui sa fiti mai intelepti!Toata lumea buna foloseste...
Baba: Barbate, daca toata lume buna...
Mosul: Cit costa?
Didi: Gratis!
Mosul: Lasa-le aici.
Didi: Plus acest ghid de instructiuni la pret promotional: 800.000 de lei. O bagatela... Semnati aici!
Mosul: Bine, bine, numai pleaca...
Didi: Multumesc! Prin aceasta semnatura ati obtinut si marele premiu: un sejur pe malul Marii Negre in perioada 2-30 ianuarie la pretul de doar 33 milioane lei!
Baba: Cum? Au! Ma doare inima!
Didi: Doriti medicamente de inima?
Baba: Mor!...
Didi: Vreti sa va prezint si oferta de cosciuge?
Mosul: (explodeaza) Iesi afaraaaa!!!!...
(Didi iese)


Adresa

(Didi ajunge acasa si incearca sa deschida usa de la apartament cu cheia. Trage de usa. Nu se deschide. Verifica numarul de la apartament. Suna la un vecin. Acesta deschide)
Didi: Ma scuzati, ce numar aveti la apartament?
Vecinul: (care e de fapt un hot) Nu stiu ca nu sint din zona. (si-si trage ciorapul la loc pe cap)
Didi: Multumesc!
(Didi se duce in fata blocului sa confrunte adresa blocului cu cea din buletin. Din greseala, se reazema cu mina de interfon. Constata ca adresa e buna si urca din nou. In urma lui se aude la interfon)
Vecin1: Da?
Vecina2: Da?
Vecin3: Da?
Vecin1: Zi dumneata “Cine-i?”
Vecina2: Eu sint morareasa de la trei.
Vecin1: Ai ramas afara Mario? Vino mai repede sa nu te prinda barbatu-tau!
Vecin3: Hai tu inauntru odata!
Vecin1: Cine vorbeste? Esti cu cineva nesimtito? Ma tradezi?
Vecina2: Eu sint la mine!
Vecin3: Cu cine esti tu, ca-l omor?
Vecina2: Ma, io cu tine vreau, stii bine!
Vecin1+3: Cu cine?
Vecin1: Ma Georgescule, tu esti?
Vecin3: Salut Ilie! Zii asa, imi furi amanta, canalie!
Vecin1: Io am trei copii?
Vecin3: Ai numai doi, ce sa zic!...
Vecin1: Depravat ce esti!...
Vecin3: Si voiam sa te chem la o bere...
Vecina2: Terminati mai cu cearta! Pe rind...
(Zoom out. Apare in cadru un barbat care asculta de ceva vreme la interfon)
Barbatul: (scotind un pistol) Ce ti-e si cu tehnica asta!... Mario, Mario!... Interfon ne-a trebuit!... (intra in scara si se intilneste cu Didi care tocmai coboara iar scarile)
Didi: Ce faci vecine?
Barbatul: Ia, cu lucrul...
Didi: Da-i bataie!
(Didi pleaca. In urma lui se aud impuscaturi. Merge la intrarea in oras si verifica din nou cu adresa din buletin. Orasul e bun. Se intoarce. Pe palier trece pe linga trei cadavre si barbatul plin de singe si cu pistolul in mina)
Didi: Merge, merge?
Barbatul: Ne straduim, ce sa facem?
(Didi iar verifica usa si nu reuseste s-o deschida. Se duce la vama si verifica daca e buna tara. Se intoarce. Pe palier e liniste iar barbatul isi pregateste o spinzuratoare)
Didi: Gata vecine?
Barbatul: Nu vreau sa exagerez...
Didi: Asa, omul trebuie sa se mai si odihneasca. Hai sa traiesti!
Barbatul: Merci! (si cade spinzurat)
Didi: Vrednic om! Solid barbat! (incearca iar usa dar, din greseala, impinge de ea iar usa, care nu era incuiata, se deschide. Satisfacut) Nicaieri nu e mai bine ca acasa!
(Se aud sirene de politie, ambulanta, elicoptere si in final si un tren. Politisti mascati intra la el cu forta. Il iau si-l trintesc jos)
Politist: Aveti ceva de semnalat in vecinatatea dumneavoastra?
Didi: Nu stiu nimic! N-am vazut, n-am auzit nimic!
Politist: Fir-ar sa fie! Iar alarma falsa! Tu vii cu noi! (ies toti suparati)

Mafia

Didi: (povestitor) Sa intre asa peste mine!... Va dati seama cum m-am simtit!... Frustrat, exploatat, ogirjit... Cu ura in suflet si furie in ochi m-am implicat in lumea celor care nu cuvinta!... Si nici nu iarta!...
(Noapte. Un drum pustiu. Se aude un urlet de lup. Se vad venind din sensuri opuse doua carute, fiecare cu doi tarani in ele. Carutele au lumini ca masinile, motiv pentru care nu descoperim decit in ultimul moment ca sint carute si nu masini. Se opresc fata in fata la o distanta respectabila. Cu miscari simetrice, cite un taran din fiecare caruta coboara ducind ceva in brate. Unul dintre ei e Didi. Ajung fata in fata. Din alta caruta Margelatu ii fileaza)
Didi: Ai venit?
Taranul: Apoi cum?
Didi: Marfa!
(Taranul desface un sac plin cu cartofi)
Taranul: Columbieni veritabili! La noi nu mai exista asa ceva!
(Didi se apleaca sa guste)
Didi: Nu-i bun!
Taranul: Trebuie fiert inainte!
Didi: Bine!
Taranul: Arata casul! (Didi scoate dintr-un diplomat o daraba buna de cas. Taranul gusta.) Asta e vechi si pute! Hotilor!!!
(Din tufisuri apar alti tarani cu topoare, coase, furci, cutite si felinare. Il inconjoara amenintator pe Didi)
Didi: (vorbind in reverul hainei) Sos, sos! (rostit exact cum se scrie) M-au prins! Sos, sos! Cer ajutor! Sos!
(Dau navala masini de politie, elicoptere cu sputuri luminoase etc.)
Un politist: Miinile sus!
(Taranii ridica miinile cu arme cu tot de parca s-ar pregati sa loveasca)
Un politist: Mai bine jos! Am in mina un pistol!
Taranul: Nu stii sa-l folosesti!
Un politist: Si ce-i cu asta? Nu-ti convine? Scrie acasa!
Taranul: Te spun la tanti educatoare!
Un politist: Piriciosul! Piriciosul!
Taranul: Du-te dracu`!
Didi: (catre politist) Am facut ce-ati vrut. Acum imi dati drumul?
Taranul: Erai de-al lor, ciine! Singe din singele meu!...
Didi: Tata?!...
Taranul: Nu ma prostule, asa se spune...
Didi: (ii face in ciuda) Oricum cartofii erau vechi!
Taranul: (riposteaza) Iar brinza stricata!
Didi: Era frantuzeasca, tarane! De aia mirosea!...
Taranul: Si e buna altfel?...
Didi: Foarte buna! Merge cu rosii de innebunesti!
Un politist: Ba, mai comentati mult? Unde va credeti? In cimp? Ia, toti la caruta! Unul sa ia tigaia si altul sa spele rosiile! Pai ce mama dracu`?
Alt politist: Dom` capitan, daca tot am prins banda lu` Haiduc, nu merge si un picut de palinca?
Taranul: Cu un gratarel?...
Didi: Hai sa impuscam o caprioara!
Un politist: Pai de unde?
Didi: Din gradina zoologica. Il stiu pe paznic.
(Se incinge un chef. Apare si un lautar)
Lautarul: (cinta) Pai bun ii vinu` ghiurghiuliu...
(Apare un televizor cu Iliescu cistigind alegerile, apoi acelasi crainic care a mai aparut)
Crainicul: Azi noapte politia a prins banda lui Haiduc, vestita in toata tara pentru actele de agresivitate care au inspaimintat, ravasind opinia publica. Bandei i s-a intins o capcana a carei momeala a fost bravul cetatean Didi. Actiunea s-a soldat cu doua victime: un politist si un bandit. Ambii se gasesc in prezent la Spitalul Central in coma alcoolica. Doctorii au slabe sperante.

Cautarea nevestei

Didi: (povestitor) Dupa atitea fapte in slujba neamului meu, mi-am dorit sa ma asez la casa mea. Mi-am cautat femeia vietii mele.
(Didi merge la colt de strada, unde vede o prostituata. In planul doi, doi insi dau mina. Unul ramine cu mina celuilalt (o proteza) in mina. O baga impasibil in buzunar si merge linistit mai departe)
Didi: Imi permiteti? Buna seara!
Prostituata: Buna micutule!
Didi: Sper ca nu deranjez...
Prostituata: Nu prea, e o seara foarte slaba.
Didi: (romantic) Mai degraba senina. Ca ochii tai...
Prostituata: Ce, nu-ti plac lentilele de contact? Zi-i mai bine cit dai.
Didi: Eu nu dau. Iti ofer totul! Toata viata mea pentru un sarut!
Prostituata: Sper ca nu-mi dai ceva boli...
Didi: (aprins) Poate doar febra! Febra iubirii, febra pasiunii mele!...
Prostituata: Auzi draguta, zi-i mai bine unde mergem ca n-am decit o ora.
Didi: Sa mergem sa ne plimbam, sa ne cunoastem mai bine.
Prostituata: Bine, daca asa vrei... Numai sa nu devii sadic ca te dau cu spray paralizant!
Didi: Nu e nevoie. Sint deja paralizat de frumuseteta ta! De ochii tai, de gura ta, de dintii tai...
Prostituata: Asa-i ca nu se vede ca-s pusi?
Didi: Sa mergem iubire!
(Merg la un restaurant. Vine chelnerul)
Didi: Cit e halba aici?
Chelnerul: Juma` de litru.
Didi: Ceva de mincare?
Chelnerul: Nu, multumesc. Sint balonat.
Didi: Se simte. Un meniu aveti?
Chelnerul: Sigur! (dar nu-i da)
Didi: Excelent! Toaleta?
Chelnerul: 5000 de lei.
Didi: Frumos! (catre tipa) Vrei o toaleta?
Prostituata: Poate mai tirziu...
Didi: Bine.
Chelnerul: Ce comandati?
Didi: Aduceti doua halbe si opt mititei.
(Chelnerul se intoarce cu doua halbe si opt copii. Cei doi isi beau halbele si stau cu copiii care se zgiiesc la ei)
Didi: Stiu ca par cam nerabdator, dar eu am planuri serioase cu tine!...
Prostituata: Singura conditie ce o pun este: fara violenta!
Didi: Asta vine de la sine, dupa cununie. Vreau sa-ti cunosc mai intii parintii.
Prostituata: Ce? Dar nici eu nu-i cunosc!
Didi: Atunci ii vom cunoaste impreuna. De-ar stii ei ce fata mare au!...
Prostituata: Mare... mai greu...
Didi: Vreau sa am o familie numeroasa, o spuza de copii!...
Prostituata: Chiar? Ce frumos!... Cu cine?
Didi: (aluziv) Parca n-ai stii cu cine...
Prostituata: Stiu ca trebuie sa ma duc. Ma asteapta un client. Plateste berea.
(Se vad linga ea doua lazi de bere golite)
Didi: (transfigurat de emotie) Bine iubire! (lasa pe masa un pumn de monezi, apoi catre chelner) Pastreaza restul!
(A doua zi sint in parc. In tot parcul e doar o banca libera)
Didi: O singura banca? Alearga iubito, alearga!
(Se napustesc amindoi. Din partea opusa vin alte cupluri. Se ingramadesc vreo opt pe banca, fiecare strigind cuvinte de amor)
Didi: Ce bine e pe banca pe vremea asta!
Unul: Ochii tai sint cei mai frumosi!
Una: Ba ai mei sint cei mai frumosi!
Alta: Alfred, ma pipaie!
Altul: Va rog sa folositi banca in mod civilizat!
Didi: Ce zi superba! Ce frumoasa esti!
O alta: Ba tu esti frumos!
Un altul: Ah, ce liber ma simt!
Alta: Sintem singuri pe lume!...
(Se schimba cadrul. Cei doi sint in barca pe lac. De pe mal, Margelatu ii fileaza. Prostituata e in spatele lui Didi, care visleste)
Didi: Ce bine este sa vislesti purtat de valurile dragostei, singurul ideal pentru care merita sa lupti, sa te sacrifici!... (se infierbinta, da din miini si o arunca pe tipa in apa) Totdeauna am simtit lipsa unui suflet linga mine, am simtit nevoia de a avea un sprijin...
Prostituata: Ajutor!
Didi: Da, un ajutor! Un umar pe care sa pling, sa sufar, sa...
Prostituata: Ma-nec!!
Didi: Oh, cum ma intelegi! Da, un umar pe care sa-mi inec durerea ca sint un om simplu care ma nasc, traiesc ce traiesc, dar odata si odata tot...
Prostituata: Mor... (se duce la fund definitiv)
Didi: Exact! Ai punctat foarte bine! Iubito, tu ce-ai simtit pina acum? Iubito? Dragoste? De ce nu raspunzi? (se intoarce si vede ca e singur. E dezamagit...)
Didi: (povestitor) Ma parasise... Mi-a distrus viata... Iar de a doua zi am pornit si eu sa distrug inimile altora! Am dat anunt la matrimoniale!...
(Didi vine la intilnire. Il asteapta mai multe fete, toate cu acelasi semn distinctiv ca si el: o floare si o sticla de vodca jegoasa)
Didi: (Don Juan) Buna dimineata pretendentelor! Eu sint!...
(Una fuge disperata. Doua se privesc lung, se iau de mina si pleaca. Alta ii trinteste o poseta in cap. Una care schioapata, nu poate fugi si Didi reuseste s-o prinda)
Didi: Stiu ca ma vrei! Ei bine, ma vei avea!
(Din sens opus apare un malac)
Malacul: Ce faci ma? Te iei de ea? Nesimtitule! (il bate bine)
(altadata, Didi la brat cu alta)
Tipa1: Sincer, nu mi-ai placut la inceput, dar acum mi-am schimbat parerea.
Didi: (mindru) Te-am fermecat?
Tipa1: Ah, nu! Dar scriu o carte si imi esti de mare folos.
(Apare iar malacul)
Malacul: Iar tu? Nesimtitule! (iar il bate)
(Didi cu alta)
Tipa2: Esti minunat! Te iubesc!
(Apare malacul)
Malacul: Te omor! (iar il bate)
(Didi cu o femeie pe la 45 de ani. Apare malacul)
Malacul: (disperat) Ma omule, am inteles, te-ai luat de sora-mea, de vara-mea, in final chiar de iubita mea... dar cu maica-mea ma? Cu maica-mea? (se pune pe plins) Nu mai pot! Zau nu mai pot! Cind o sa se sfirseasca toate astea? Cu ce am gresit?
Didi: Mii de scuze! (da sa plece, dar se intoarce) Da-mi o poza cu bunica-ta! Salutare! (o ia la fuga caci malacul incepuse sa scoata fum pe nari)
Didi: (povestitor) Am inteles ca problema trebuia abordata din punct de vedere stiintific...
(Il vedem pe Didi intr-o biblioteca, citind dintr-o carte pe care scrie: “Indrumatorul vinatorului de femei”. In spatele lui, un om urcat pe o scara se chinuie sa insurubeze un bec)
Didi: (citeste) “Cel mai sigur mod de a cuceri o femeie din primul moment este de a o salva dintr-o situatie neplacuta. Vei deveni pe data eroul ei.”... Asta era!...
(Becul din spate se aprinde brusc iar omul, speriat, cade de pe scara)
(In cadrul urmator Didi, imbracat in costum de camuflaj negru, vopsit cu dungi negre pe fata, se furiseaza noaptea ca un hot profesionist, plin de diverse scule. Sare din tufis in tufis. Taie cu un cleste un gard de sirma ca sa treaca iar mai apoi descopera la doi metri de el o usa deschisa. Trece printr-un rondou cu flori si are grija sa scoata o foarfeca de gard viu si sa le aranjeze putin. Se uita printr-un binoclu militar cu infrarosii. Se vede imaginea prin binoclu: acelasi decor dar ziua in amiaza mare cu oameni trecind, copii jucindu-se etc. Loveste din greseala un tomberon si se aude o voce dintr-un bloc: “Cine-i acolo?”. Didi miauna. Se trezeste cu un cutit aruncat milimetric linga el. Ajunge in final la destinatie. O bicicleta parcata linga un stilp. Se apuca si ii dezumfla cauciucurile. Bineinteles apare reclama “Pipirelli - in doru` lelii”. Apoi fuge.... A doua zi o tipa se cazneste sa plece cu bicicleta. Vede ca ii sint cauciucurile varza. In acelasi timp apare Didi plimbindu-se aparent fara nici o treaba dar invirtind o pompa de bicicleta in mina. Tipa nici nu-l vede. Didi face scheme ca un culturist veritabil, se invirte intr-una cu pompa cit mai la vedere pina cind, pierzindu-si rabdarea, rabufneste)
Didi: Daca-mi permiteti, aveti vreo problema cu cauciucurile?
Fata: Da. Cineva mi le-a dezumflat.
Didi: Oh, nu se poate! Cine poate fi atit de ticalos?
Fata: Nu stiu.
Didi: (omul cu simt civic inalt) Sa te furisezi noaptea ca un hot, sa tai gardul de sirma, sa te maschezi ca sa nu te recunoasca vecinii iar apoi sa invirti ventilul in mod sadic, gindindu-te la Anna-Nicole Smith!... Nu pot sa cred!
Fata: Nici eu. Nu stiu cine poate fi atit de prost!
Didi: De ce prost? Poate are omul motivele lui...
Fata: Dar eu cum ajung in oras?
Didi: Printr-o minunata coincidenta, se intimpla sa am la mine o... pompa!!!
Fata: Si ce mai stai ca boloovanul? Da-i la pompa!
Didi: (pregatind terenul) Asadar vin sa va salvez dintr-o situatie neplacuta...
Fata: Bine, bine, numai hai odata ca inchide la franzelarie!
Didi: Va ajut cu o conditie...
Fata: Orice ar fi, sint de acord, numai hai odata! Ramin fara covrigi!
Didi: Jura ca vei fi de-acord cu plata ce-ti voi cere!
Fata: Jur! Numai pompeaza odata!
(Didi ii umfla rotile, apoi se ridica mindru)
Fata: (cautindu-se de bani) Cit ma costa?
Didi: Primul tau nascut va fi al meu!
Fata: Ceee????...
Didi: Pardon! Asta-i din alta poveste... Aaaa... da, vei fi sotia mea! (tipa lesina) Ai promis?... Ai promis!

Casatoria

(La primarie. Parintii lui Didi radiosi, parintii fetei indoliati. Tatal fetei incearca s-o linisteasca pe mama care plinge in hohote)
Ofiterul starii civile: Familia este celula de baza a societatii. In tara noastra statul ocroteste familia. In cadrul familiei copiii pot avea parte de o educatie adecvata. Cine are ceva impotriva sa zica acum sau sa taca in veci!
Un tip din spate: Domnule, nu se poate! Mireasa este sotia mea de cinci ani de zile!...
Didi: (catre ofiter) Sssst! (ii strecoara niste bani in mina)
Ofiterul: Obiectia se respinge. Sa continuam. Cetateana Mirabela Gugustiuc, pe nume de fata, Pitulice, de buna voie si nesilita de nimeni iei in casatorie pe cetateanul Didi?
Fata: (distrusa) Da...
Ofiterul: Cetatean Didi, de buna voie si nesilit de nimeni, iei in casatorie pe cetateana Mirabela?
Didi: Da... buna intrebare! Sincer mi-am dorit din toata inima pina acum doua secunde cind ati intrebat-o daca ma ia de sot. Mi s-a parut cam prea multa rivna in raspunsul ei. Stii, poate vrea sa ma ia numai pentru banii mei... Oricum, e suspect raspunsul ei atit de rapid! Nici macar nu s-a gindit un pic: “Mai, asta o fi de treaba? Il iubesc? Il merit?”. Adica sint niste chestii... Vreau sa fie totul clar de la inceput. Eu vreau sa ma insor, ea e frumoasa, dar, oare nu e cam devreme? Azi-noapte m-am uitat la televizor. Era acolo un talk-show. Sa-ti explic...
(Didi il ia deoparte pe ofiter. Imaginea se schimba. Cei doi sint pe o terasa. Ofiterul e beat turta)
Didi: De ce atitea divorturi pe scara mondiala? Uita-te la japonezi, bomba atomica au avut, cutremure au intr-una, cu toate astea divorturi au mai putine decit americanii! Eu ma gindesc asa: casatoria e sacra, dar chiar si Anthony Quinn a avut trei neveste... Si ce bine l-a jucat pe Zorba! Ai mai vazut dumneata traire mai intensa ca acolo? (In planul doi trece fosta mireasa sarutindu-se cu un tip) Revenind la oile noastre, eu cred ca tot o s-o iau de sotie, dar cu conditia sa fiu 100% sigur de onestitatea ei cit si de felul cum gateste. Eu, fara o ciorba de burta, nu-mi pot imagina armonia conjugala!... (timpul trece. Tot pe aceeasi terasa. Ofiterul, intr-o neagra depresie, isi priveste venele cu o lama in mina) Totusi argumentele pro sint mai tari decit cele contra. Cred ca cel mai nimerit ar fi sa facem nunta iar mai apoi, daca nu merge, sa divortam ca doi oameni maturi care stiu ce vor de la viata! (in planul doi trece fosta mireasa, de brat cu acelasi barbat si cu un copil in carucior) Ei bine, m-am hotarit! Raspunsul la intrebarea dumitale este: Da!
Ofiterul: Ai terminat?
Didi: Da.
Ofiterul: Ei bine, acum pot sa spun adevarul. Pe parcursul bicisnicei mele vieti am comis crime mai crunte decit Diavolul poate nascoci. Nu am fost tras la raspundere. Am trait cu constiinta patata pina acum. Cosmarurile ma chinuiau zi si noapte. De mii de ori am vrut sa-mi iau zilele. Iti poti imagina mai mari ticalosii decit cele infaptuite de mine? Zilnic am nenorocit zeci de barbati. Oh, ticaloasa mi-a fost meseria de la primarie!... Iti multumesc Didi! Datorita tie si chinului la care m-ai supus, mi-am capatat mintuirea. Simt cum miile de barbati casatoriti ma iarta. Acum pot muri si voi pluti spre Raiul crestinilor ce mult au pacatuit dar si mai mult au suferit. Esti un sfint! Adio! (isi pune otrava in bere, bea si moare. Didi il atinge, vede ca e mort si se sperie. Toti de pe terasa il privesc cu suspiciune. Inclusiv Margelatu. De la o masa se ridica un vagabond)
Vagabondul: Pot termina eu berea?
Didi: Sigur!
(Vagabondul bea o gura si cade. Vine un domn bine imbracat care vrea sa verifice si el berea cu pricina. Cade si el. Il imita un tip la costum, un politist si apoi un judecator. Toti mor. Didi priveste disperat. Apare chelnerita)
Chelnerita: (revoltata) Extraordinar! Cine va plati consumatiile pentru toti acestia? (toti fusesera inainte consumatori la alte mese)
Didi: Cine? Eu? Dar eu... eu nu pot fi tras la raspundere... nici n-am bani la mine... eu nu...
(Da sa fuga. Cind se ridica isi infige din greseala degetele intr-o tusiera care tocmnai se afla pe-acolo, apoi pe fata de masa, lasindu-si amprentele. Un tip ii face o poza. Ii cade buletinul pe masa. Fuge disperat. Din buzunar i se desira un ghem lasind un fir lung si rosu in urma. Tunete, fulgere, ploaie. Intr-o vitrina vedem un televizor cu Iliescu cistigind alegerile. Apoi imaginea se schimba si apare acelasi crainic ca de fiecare data)
Crainicul: O noua stire rascoleste opinia publica. La terasa “Berea Botezata” sapte oameni au tras un tun in valoare de 73 de mii de lei. Principalul suspect si singurul ramas in viata se afla in persoana de acum popularului cetatean Didi. Politia continua cercetarile. (pe ecran apar doi politisti care baga carbid sub o conserva si dupa explozie noteaza in carnetel. Un al treilea politist se joaca cu eprubete)

Executia

(Pe un cimp Didi este legat de un par in fata plutonului de executie. Vine un ofiter)
Ofiterul: O ultima dorinta?...
Didi: Un telefon. (ofiterul ii pune la centura un celular) E incarcat?
Ofiterul: Te tine 5 zile si ai si abonament.
Didi: Multumesc!
Ofiterul: (citeste sentinta) Astazi, vineri 13, cetateanul Didi isi va ispasi sentinta pentru urmatoarele crime: neplata consumatiei la terasa “Berea Botezata”, sustragerea de la locul crimei, atitudine neregulamentara la proces, unde a strigat: “Ave Cesar! Muritorii te salutam! Servus!”, ca si incercarea de evadare din sala de judecata pe motiv: “Daca-mi permiteti, eu vreau la susu...”. Condamnatul va fi executat prin impuscare. Sa speram ca de data asta nimerim.
Didi: Daca-mi permiteti, sa nu fie ca in “Corbul”!...
Ofiterul: Liniste! Condamnat, vrei sa fii legat la ochi?
Didi: (fericit) Da, da! (ofiterul il leaga. Didi incepe sa joace “Baba oarba”) Ei, va simt. Unde sinteti? Aha! Stai asa!...
Ofiterul: Foc! (apare o mina care ii ofera foc de la bricheta) Multumesc!
(Plutonul deschide focul)
Didi: Au! Auu! Ce durere! Un doctor! Va rog, un doctor! Cred ca am apendicita! Auu!
(Isi da duhul. Se aude un mars funebru. De el se apropie un doctor care ii ia pulsul)
Doctorul: Domnilor, executia a reusit!
Toti: Urraaaa!!!
(Se bucura, se felicita intre ei si se manifesta ca fotbalistii dupa marcarea unui gol. Meleu de bucurie. Apar toate personajele din film. Se imbratiseaza, se pupa, se pune de-un chef etc.)

Finalul

Didi: (povestitor) Asa a fost moartea mea. E... cam asta este...
(Zoom out. Vedem auditoriul sau: Sf. Petre si Diavolul)
Diavolul: E ingrozitor!
Sf. Petre: Mare Ti-i gradina Doamne!
Diavolul: Intregul sistem s-a dus pe apa simbetei. Si se mai vorbeste de evolutia omului...
Sf. Petre: Daca-l vede Parintele ne-am dus pe copca! Eu imi pierd slujba iar de miine e in stare, de suparare, sa aduca iar Potopul pe Pamint!...
Diavolul: Sfinte Petre, nu e de gluma! Odata cu Apocalipsa imi pierd si eu piinea. Pe cine mai duc in ispita?
Sf. Petre: Diavole, eu zic sa-l iei la tine. Ascunde-l undeva prin vreun cazan...
Diavolul: Na, na, na! Nu ma prostesti asa usor! Asta e in stare, in doua zile, sa-mi converteasca dracii la surfing pe smoala sau, Necuratu` fereste, la manele!... Nu-s de acord!
Sf. Petre: Hai ma, fii baiat de treaba, ce dracu`!
Diavolul: Nici pomeneala! Si-apoi pe ce motiv il bag in iad? Ca asta n-a facut intentionat nimic rau in toata viata lui...
Sf. Petre: Dar nici bine...
Diavolul: Pe barba lui Belzebut, naspa situatie!...Ia-l totusi la tine!
Sf. Petre: Is nebun?
Diavolul: Te rog!...
Sf. Petre: Nimic!
Diavolul: Iti dau carbuni la iarna...
Sf. Petre: Nu mai insista! Esti ridicol!
Diavolul: (resemnat) Atunci... nu ne ramine decit o solutie...
Sf. Petre: (a inteles. Resemnat si el) Da...
Diavolul: Nu s-a mai facut de 2000 de ani...
Sf. Petre: N-avem incotro... Dar ... sss...(duce un deget la gura)... ramine top secret!
(Se schimba cadrul. Pe pamint se vede o cruce pe care scrie Didi. In jurul mormintului cheful e la apogeu)
Unul: Inchin paharul pentru o lume mai buna, pentru un viitor glorios, pentru viata adevarata! (izbucneste) Oameni buni, am Scapaaaaat!!!
Toti: (descoperim o multime imensa, parca ar fi toata populatia Pamintului. Ridicind paharele, si aruncind palariile in aer. Muzica triumfala, confetti, artificii) Urrraaaaa!!!
(Imagine pe mormint. O mina iese la suprafata, apoi apare Didi iesind din pamint pina la briu)
Didi: Daca-mi permiteti...

Sfirsit

(Dupa generic il vedem pe Margelatu care se indeparteaza dezamagit in zare)
Margelatu: Ptiu... Sa n-am io o replica de Doamne-ajuta tot filmul... Ptiu... Rele seminte... Ptiu...

Chiar sfirsit