“ Domnisoara, am o intrebare care vreau sa v-o pun..” zice ranjind un smercheras de Scrovistea, dupa a carui fata iti dadeai seama ca isi imbogateste cultura generala privind la Ciao Darwin. Fatuca se fastaceste usor, roseste nitel, da sa zica ceva, dar isi inghite cu prudenta cuvintele. Stie ca daca va comenta, are toate sansele sa inghita ceva mai putin comestibil mai incolo…Saraca isi spune cu regret in gand, ca daca n-ar fi fost fata cuminte, si-ar fi gasit de mult pe unul bengos cu masina de belea. Dar asa, e obligata sa mearga cu personalul ca sa se dea la ea toti nespalatii. Da fratilor, cred ca v-ati prins ca scena asta s-a petrecut si se va mai petrece inca intr-un tren personal. Astazi va invit intr-o calatorie plina de farmec, mister, scarbosenie si nesimtire, cu trenurile personale!
Cee? Vreti sa luati bilet? Nu, asa ceva nu se poate, stricati tot sarmul calatoriei!. Cand da cu ochii de un blatist, controlorul, sau controloarea, se poarta ca o fata mare. Adica tu vrei sa-i dai, ea vrea sa ia, dar de-a dracu ce e, se da greu prinsa. Tu ii intinzi cu fermitate bancnota, dar el ia pentru o secunda o moaca de incoruptibil sever . Din fericire se inmoaie repede si , fie te cheama la separeu intre vagoane unde ii dispar principiile si pune botu la malai, fie nu se mai complica si ii ia pe loc, dar cu sictir ..”Bine bai, hai ca oricum esti student prapadit, da bai aia zece mii incoa”. Dar parca ii citesti in ochi ce gandeste: “Ba, data viitoare sa-ti aduci prietena sa dea spaga in natura” .
Dragilor, ideea e, ca daca nasu se poarta ca o fata mare, voi trebuie sa va comportati cu el ca fata de o stripteuza. Pana nu-i bagi banii unde trebuie, nu-ti da pace, tot graviteaza in jurul tau. Sa-i impliniti pofta si sa-i puneti bancnota in epiderma-i nerabdatoare ca altfel, ati dat-o in bara, ca sa folosesc un termen din universul acelorasi domnisoare care se despoaie de orice complexe.
Acum ca mergeti legal, cu blatul achitat, bucurati-va de atmosfera mirobolanta din jur. Inchideti ochii si trageti aer in piept. Cee, pute rau? Va sufocati? E clar, ati intrat in raza celei mai aprige arme de distrugere in masa: WC-ul din personal. Intrand acolo si privind peretii, bazinul si chiuveta, va dati seama ca traim intr-adevar vremuri cacacioase. Daca aveti suficient curaj e timpul sa va tineti strans de nas, sa intrati in toaleta si sa deveniti distrugatori. Faceti un pipi sonor cu jet de Amazon cand trenul e oprit in gara. Inchideti-va inauntru un timp chiar cand un batranel asteapta spasit sa-si deserte vezica. Cine a zis ca romanul are bun simt clar ca era beat sau fabula.
Romania profunda nu e cea din Mall. Romania profunda e in personalele unde pusti buhaiti trag pe gat posirci dubioase, se mozolesc indelung cu adolescente spalacite, se-njura intre ei, mananca seminte si se bat cu resturi de mancare. La urma, ca totul sa fie perfect, isi fac poze cu telefoanele pentru a imortaliza unul din multele momente de tampenie din viata lor.
Dragi cititorri, bai intelectualilor manca-va-s brandu’ vostru cultivat. In timpul cand voi cititi carti destepte acompaniati de zbieretul al dracului de romantic al rotilor de tren, altii vegheaza la buzunarele voastre. Vin la voi cica sa va ghiceasca viitorul, dar de fapt nu va dati seama ca va ghicesc exact unde e portofelul. In buzunarul stang sau drept?
Va implor distrugeti personalele! Trageti semnalul in plin camp cand afara e ger, imbatati-l pe mecanic, dati-i ciocane ceferistului care verifica rotile. Imaginatie stiu ca aveti! Daca vreti sa va razbunati pe un prieten puneti-l sa mearga cu personalul vara cand afara e zapuseala iar inauntru dau caldura ca cica s-a stricat instalatia. Ce mai conteaza ca si asta iarna era stricata nenorocita de iti ingheta spaga in mana ! Asta e tot farmecul, asta e Romania, si daca v-ati saturat de ea, fie emigrati fie o faceti praf.