Personaje: Ispravnicu - primul ministru,
Preafericitul Tămâie,
Subteranu – ministrul Finanțelor,
Anestezie – ministrul Sănătății,
Laura Silicon – secretară de stat în stat,
ceilalți miniștrii somnambuli,
Groparul de la Transporturi,
reporterii și mulțimea gălăgioasă. Scena se desfășoară în stradă.


Situația economică devenise disperată peste țara Bunului Simț, odată cu fuga președintelui, în anul de grație 2010, cazurile de suicid erau atât de numeroase încât populația scăzuse în mod alarmant. Una dintre puținele soluții era cultul moaștelor, acest efort de suflet fiind necesar în sensul convingerii celor rămași de a renunța la gândul nenorocit. La inițiativa stopării sinuciderilor a fost chemat și Preafericitul Tămâie Evanghelistul sau, după poreclă, Cultul Moaștelor. Se cerea urgent organizarea unei ședințe care să pună în discuție problemele celor rămași. Cabinetul primului ministru se mutase de la palat într-un cort prin mijlocul mulțimii ce demonstra pentru a legaliza eutanasia în masă. Cortul era mobil, împărțit în cinci încăperi: Biroul nr. 1 de criză, Biroul nr.2 de identificare a măsurilor în vederea atenuării crizei, Biroul nr.3 al măsurilor urgente, Biroul nr. 4 de prevenire a consecințelor, Biroul nr.5 al adaptării la situația de criză generalizată. Un sforăit tot mai sonor răzbea din cele cinci birouri.
Scena avea aspecte dramatice, mulți manifestanți își țineau cuțitul la gât, pistolul la tâmplă, în cazul celor mai dotați, doar câțiva apelaseră la frânghie și săpun. În fața lor din cortul guvernamental a ieșit primul ministru Ispravnicu și în spate cânta un imn religios Patriarhul Tămâie. Forțele de ordine fraternizaseră cu manifestanții, în situația confruntării cu aceleași lipsuri.
Primul ministru: - Stimați concetățeni, în asemenea momente când ființa nației este în pericol, vom avea o discuție în cadrul guvernului și imediat problemele vor fi rezolvate. Avem fonduri, i-am convins pe cei ce au obținut averi prin mijloace neortodoxe să dea 25% la fondul de supraviețuire. Vă rugăm să nu mai apelați la soluția sinuciderii, avem aici și sarmale calde, cârnați de Pleșcoi, covrigi de Buzău, mici pentru toată lumea! frazele spuse cu emoție erau încercări de liniștire din partea primului om chemat la cârma situației.

Mulțimea gălăgioasă: - Huuuăăă! Bată-vă sfântu’! Nu mai vrem un trai mizer, să trăim ca niște câini cărora li se dă câte un oscior! Ne vom ucide până la ultimul, pe cine mai păcăliți voi cu promisiuni de doi bani? se auzeau strigăte din ce în ce mai aproape de sediul guvernului. Din cort o veste îngrijorătoare l-a făcut pe primul ministru, vădit speriat cu toate eforturile de a afișa o figură sigură, să se retragă din fața mulțimii disperate. În acest timp, Groparul de la Transporturi conducea un convoi de sicrie prin fața reporterilor.

Reporterii: - Ce se întâmplă aici? Câți au mai murit azi?

Primul ministru, întors din drum: - Nu e treaba voastră, situația e sub control! Avem măsuri urgente de la Biroul nr.3, vă rog lăsați Groparul să-și facă treaba!

O voce din cort: - S-a sinucis ministrul de Finanțe, n-a suportat ideea de a da 25 % din averea agonisită cu mari tensiuni! primul ministru era pus în situația critică de a salva cele două tabere. Imediat au fost aduse moaștele Sfintei Răbdări și s-a ținut o slujbă în mijlocul mulțimii la care au participat toți cei 12 membri ai executivului. Un miracol se aștepta de la moaștele sfinte, acesta n-a întârziat să apară. Ministrul Finanțelor, Subteranu, spre uluiala celor din jur, a revenit la viață cu dorința de a dărui mulțimii 50% din averea strânsă prin mijloace necurate.
Subteranu: - Dragi colegi, dincolo am dat de dracu în persoană și m-a pus să îngrijesc de toți cei care și-au luat zilele în mandatul meu. Singur le duceam pe un ținut imens necesarul unui trai de supraviețuire: trei baxuri de făină, două de zahăr și ulei, 2 conserve cu carne de vită, 3 cu carne de porc, 10 pachete de paste făinoase, 2 saci cu cartofi, 2 baxuri cu Cola, 5 baxuri cu apă minerală ș.a.

Miniștrii somnambuli: - până la urmă de ce trebuie să-ți ascultăm invențiile, toate prostiile, ne-am trezit degeaba.

Subteranu: - Nu, așa a fost, n-am făcut față și m-au trimis înapoi!

Primul ministru: - Ce-mi faci tu în asemenea momente? Treci la datorie, neisprăvitule! nici nu s-a stins bine neliniștea cu ministrul revenit la problemele urgente că, un alt necaz apărea în tonul veștilor proaste, Anestezie de la Sănătate a fost găsit spânzurat în urma unui scandal sexual. O secretară de stat, Laura Silicon, îngrijitoarea copiilor abandonați la ușa cortului, a rămas însărcinată cu omul de la Sănătate. Din nou s-a apelat la moaștele Sfintei Răbdări, în fața reporterilor cu lumânări pe camerele de luat vederi, Preafericitul rostea rugăciuni înconjurat de un alai de credincioși și ministrul a tușit de câteva ori, după ce s-a întins ca dintr-un somn adânc.

Primul ministru, cu tonul blajin : - Anestezie, de astea îmi faci acum? Tu știi că n-am niciun specialist în salvarea celor ce s-au aruncat în cap și au picat în picioare sau în cazul celor ce nu și-au pus ștreangul bine!

Laura Silicon: - Iubire, de ce ai ales soluția asta? Pot să las și eu copilul la ușa cortului guvernului, dacă trebuie să ne sacrificăm.

Reporterii în cor: - Nu vă plângeți, ce sunt cele 50% pentru voi?

Anestezie: - De unde ați scos-o cu procentajul ăsta, mi-a cerut cel necurat, ptiu, că nu-i spun numele, înapoierea întregii averi strânse pe căi neortodoxe! și după aceste cuvinte s-a crucit îndelumg și a leșinat.

Reporterii: - Închinați-vă! către mulțimea din fața cortului.

Laura Silicon: - Din ce o să trăim noi? Ce ne separă de mulțimea tâmpă?

Mulțimea gălăgioasă: - Nenorociților, voi vă plângeți? Măriți taxele la cutia milei publice!

Anestezie: - Off, Doamne, cum să îngrijesc de toți cei morți în mandatul meu?! Și gripa aviară, porcină a venit înainte de a lua frâiele ministerului! a leșinat în brațele iubitei.

Reporterii: - O imagine înduioșătoare. Avem voie s-o filmăm pentru toate posturile tv din ținut?

Primul ministru: - Cine filmează? Sunt probleme de siguranță națională, ce imagine mai avem dacă dați toate trăirile intense? Am renunțat la palat ca să fim în mijlocul vostru, ce vreți mai mult?! Voi spune mai multe la conferința de presă.
Reporterii: - Acum? Ne putem strânge pentru conferință?

Primul ministru: - Idioților, n-am timp de palavre, ne mor contribuabilii pe capete! Rugați-vă mult!

Între timp Groparul a mai scos 10 sicrie cu aer condiționat și mânere de aur din mulțime, carnea din sarmale a fost veche. Din împrumuturile făcute de guvern s-au făcut aceste sicrie moderne, aleile spre cimitir au fost asfaltate. Mulțimea înjura neobosită. Cu toate cele, Preafericitul cu moaștele reușise minuni, în mulțime cazurile de suicid erau tot mai rare, mulți mulțumeau în rugăciuni fierbinți pentru porția de aer și apă sfințită pusă la dispoziție din fonduri europene. Pelerinajul la moaște a dus la sporirea miraculoasă a sarmalelor, cârnaților de Pleșcoi, covrigilor de Buzău, a răchiei și zaibărului, festivalurilor pe tot cuprinsul țării. Mulți străini apreciau spiritul de sacrificiu al politicienilor și credința celor rămași prin ținutul Bunului Simț. În urma evenimentelor memorabile, poporul s-a întors la credință și n-a mai gândit nimic altceva. Toți politicienii fără deosebire de ideologie de partid, dacă aceasta exista, din gest de solidaritate, au renunțat la toate averile strânse pe căi neortodoxe.