Niciodată un necaz nu vine singur – iată concluzia frământărilor actuale, trăite intens și cu un frison oarecum isteric la scara întregului Sistem Solar.
După faza cu asteroidu’, cel care a trecut la o palmă de fața bătrânei Terra, adică la vreo 47.000 de kilometri, de era să ne fericească pe toți în mod definitiv și irevocabil, a venit și faza cu planetoidu’. El a fost botezat Sedna și stă departe-departe de Soarele care guvernează întregul Sistem (evident, cel Solar, să n-avem confuzii). Sedna este cel mai mare obiect cosmic descoperit după 1930, când a fost zărită în vid mica, recea și „constipata” Pluto. Luată ca referință drept cea mai mică planetă a Sistemului Solar, Pluto este totuși de trei ori mai mare ca Sedna, care a fost consolat „doar” cu gradul de planetoid, rănind în mod grav orgoliile și patriotismele locale.
* * *
Oricum, aceste adevărate victorii ale astronomilor îi pun oarecum în dificultate pe frații lor vitregi, astrologii, nevoiți să-și tot revizuiască predicțiile după influențele astrale, cu fiecare nou obiect cosmic descoperit. Viclenii astrologi, care s-au strecurat de-a lungul veacurilor cu tot cu pălăriile lor țuguiate, mătura zburătoare și globul de cristal aferente, au fost sfătuiți de celebrul avocat Harry Potter să nu se agite prea mult, pentru că știința le ridică acum un nesperat balon la fileu. Toți scepticii care strâmbau din nas s-au convins, în sfârșit, că există o justificare pentru atâtea și atâtea predicții date aiurea: planetoidul Sedna pândea în întuneric, ca o piază rea, stricând socotelile sărmanilor „clarvăzători”!
Abia acum înțelege șomerul din zodia Berbecului de ce i s-a prezis succes în afaceri, dar în realitate a fost evacuat din apartament, abia acum înțelege octogenarul Taur de ce i s-a anunțat o săptămână de amor sălbatic, când el făcea de fapt infarct, abia acum pricepe domnișoara bătrână din zodia Fecioarei de ce craiul mult așteptat nu a venit la ceas de seară.
Cocoșate de-atâtea salbe și mătănii, „adevăratele urmașe ale Mamei Omida” pot răsufla ușurate, la fel și frații basarabeni, care mai dau greș uneori când vindecă „din palme” săli arhipline, ticsite cu creduli. Până și baba Rafira, în satul ei din creierul munților, poate lega și dezlega flăcăii cu „nevoi speciale” fără teama de-a fi sancționată cu retragerea licenței în caz de eșec.
* * *
Chiar și așa, lucrurile se-ncurcă rău, nu mai știm cine cu cine face cuadratură, planetoizii stau și ei la coadă, vor să iasă din „zona gri” și să intre în hărțile astrale. De când cu democrația, Luna Neagră și Kiron au început să tremure și își simt scaunele amenințate de toți ăștia micii, nou veniți și agresivi. Mâine-poimâine, când s-or mai pune de acord câteva minți luminate, am putea să includem și planetoidul Quasar, cu un diametru de numai 1300 de kilometri în Sistemul Solar, și-atunci să vezi comedie!
Politica celestă, considerată până acum perfectă și inefabilă, s-a trezit deodată contaminată de precedentul periculos creat de țărișoarele alea amărâte de pe Terra, România și Bulgaria, care se tot zbat să intre în Uniunea Europeană, iar acum ne mirăm că Sedna și Quasar vor să intre în Sistemul Solar!!!
Ladies and gentlemens, ce mai urmează? Mâine-poimâine și bolovanii din centura de asteroizi o să-și proclame independența sau vom auzi de Federația Pietroaielor Libere din inelele lui Saturn!
Cum era și firesc, chestiunea a stârnit mare agitație la ultima Reuniune planetară, prezidată chiar de Astrul Zilei.
Marte s-a declarat pentru lărgirea Sistemului Solar, dar, având în vedere că și-a conservat doar infime cantități de apă, ascunse prin cratere și bolovani, nu are ce să le ofere prea mult noilor veniți. Dacă vin ca turiști, e OK, și banii lor sunt buni, dar să vină cu apa minerală de acasă.
Saturn și-a reafirmat credința în democrație și egalitate, dar nu este dispusă să renunțe la nici unul din prețioasele sale inele în favoarea candidaților apăruți, peste noapte, din fundul universului.
Jupiter a subliniat că, având un singur uragan major, cu un „ochi” unic, le consideră simboluri ale identității sale planetare și intenționează să le înregistreze ca trade mark, având în vedere că pe Sedna s-a piratat deja un uragan fals, care a fost fotografiat asiduu de un satelit venit cu ajutoare umanitare tocmai din Tau Ceti. La întoarcere, echipajul tau-ceților a făcut avere comercializând așa-zise ilustrate cu uraganul jupiterian, având și copyright pe deasupra! Venus s-a arătat îngrijorată că noii veniți ar putea corupe lumea celestă cu plăceri mai tari, mai ieftine dar și mai neigienice decât cele „safe” și tradiționale. E un scandal, este intolerabil, domnilor!
Mai pragmatic, Mercur s-a arătat interesat dacă poate exporta în noile teritorii ale Sistemului Solar niscaiva deșeuri radioactive sau ceva vapori otrăvitori.
Candidatele la admiterea în Sistemul Solar au aflat apoi că Neptun nu le poate oferi decât… gaze, iar „constipata” Pluto nu s-a putut pronunța în nici un fel, având doar statut de observator (în particular am aflat că ar fi ceva de lucru pe-acolo, dar numai la cules de pietricele).
Reuniunea a degenerat într-un adevărat balamuc atunci când tocmai Luna, satelitul-lacheu al versatei Terra, a propus așa, la derută, realizarea unei Confederații a tuturor sateliților din Sistemul Solar, cu Parlament, Drapel și Armată proprii. „Trăiască lupta de eliberare a sateliților de sub jugul imperialist al Planetelor!”, s-a mai auzit în hărmălaia generală, înainte ca prezidentul solar, care nu s-a mai putut abține, să aibă o serie de erupții puternice.
Așa cum era de așteptat, salvarea summit-ului a venit până la urmă tot de la perfida Terra, oricum bănuită că stă la baza tuturor antagonismelor ce bântuie Sistemul, cu aroganța sa, tipică rarelor planete locuite. Toată lumea a răsuflat ușurată, până la urmă, votând în unanimitate soluția avansată cu titlul de compromis.
Așa a ajuns baroneasa Emma Nicholson ambasador cu drepturi depline pe Sedna.