Invitatul rubricii noastre înfricoșătoare de astăzi este domnul vampir Dracula, profesor universitar de sangvinistică al Universității "Liliacul" din Wuhan, doctor docent în sperietologie, sugaci de renume mondial, autor al tratatelor științifice "Bram Stoker era un idiot" și "Să râdem cu Vlad Țepeș" cât și al dicționarului de țepologie editat în colaborare cu regele Charles, Nuțu Cămătaru și Florin Salam, experți în alea-alea, mânca-ți-aș.
- Bună ziua și mulțumim pentru participare, domnule Dracula!
- Un rahat! Io ziua dorm și mă deranjați! În plus, mirosiți a usturoi de mă trec toate fiordurile! Fac pariu că aveți și o cruciuliță la gât și o biblie în buzunarul de la șapcă! Să vă fie rușine! Aștept întrebările!
- Domnule Dracula, unde și cum v-a cunoscut scriitorul Bram Stoker?
- În 1896 la coadă la sifoane, în cartierul Micro 2 din Dublin. Altă întrebare!
- Iertați-mă, eu credeam că beți doar sânge...
- Așa e, da' mai pun și sifon, că sec îmi cauzează, am și io o vârstă...
- Dar sunteți nemuritor, de ce ar trebui să vă temeți de diabet, ulcer și tensiune ridicată?
- Ehei, ce știi dumneata... Nici nemurirea nu mai e ce-a fost... Mă doare capu' din 1213, de la o ghilotină defectă, am hemoroizi din august 1457 de când am căzut în marșarier într-o țeapă prost împachetată de-a lu' nen-tu Țepeș și mi-am implantat aiurea caninii de vampir în 1697 la un dentist evreu din China care m-a păcălit și mi-a pus aliaj de azbest și mămăligă în loc de titan, care nu se descoperise încă dar care era deja cartier în București, deci ar fi putut să-mi spună, țiganu' dracu' las' că-l prind io!
- Care e sângele dvs. favorit? Beți orice? Ce grupă vă place mai mult?
- Dom'le, îmi place sângele la tavă! Da, beau orice, dai și tu o țuică? Ca grupă, mă dau în vânt după grupa mijlocie, m-a învățat un prieten belgian, doctor în pedofilie.
- Despre Vlad Țepeș ce ne puteți spune? E incredibil că l-ați cunoscut personal!
- Incredibil pe dracu', mă doare curu' și acu', după 500 de ani! Altfel, mustăciosu' era băiat bun, le avea cu turismul, aduce zeci de mii de turiști analfabeți în fiecare an la voi în România de când boul de Stoker s-a îmbătat și în loc să ia trenul de Londra să facă rost de inspirație a luat Orient Express-ul de București și l-au făcut la buzunare vreo trei moți și vreo doi olteni de prin Țările Române, de-a fost nevoit să inventeze povestea cu mine ca să facă rost de bani de întoarcere. Bine că n-a nimerit la Budapesta, că azi făcea Orban bani cu legenda vampirului sau la Viena, că oricum austriecii stau mai bine cu practica suptului. De sânge, să fie clar, hahahaha!
- Nu v-ați săturat de filme proaste cu dvs. și de căcățișuri chinezești care vă poartă numele și chipul?
- Nu. Cât timp îmi intră banii în conturi, e mișto. Apropo, fac un apel pe această cale către proprietarii castelului Bran: bă nenorociților, ați umflat prețul la bilete de cinci ani, ați făcut petreceri scumpe pentru Elon Musk și mie tot mărunțiș îmi dați? Vreți să trimit gruparea Wagner peste voi sau, și mai rău, vreo paradă LGBTQ?
- Cum vedeți viitorul omenirii, stimate vampir?
- Cu greu! Nu prea văd bine de la beția de ieri de la Crucea Roșie. N-am găsit decât sânge de transgender acolo și m-a luat de cap rău de tot, că nu era nici de bărbat, să-mi vâjâie în instalație și nici de gagică să-mi duduie hormonii. De acum încolo nu mai am curaj să sug fără să cer buletinul victimei. Timpuri grele!
- Noi vă mulțumim pentru interviu, domnule Dracula și vă mai așteptăm la rubrica noastră de interviuri sângeroase!
- Am agenda plină până în 2347, scriu un roman de perfuzii la nivel înalt și un tratat de dat sângele pe nas da' voi să mă așteptați, că vin! Vin Sânge de Taur, 32 de lei sticla la Lidl, hahahaha!