LEU: Anunțul tău de la matrimoniale merge brici: 4 cadâne te-au sunat și un cadân. Nu fă mofturi, nu e cazul! Și eunucii au dreptul la fericire! Stinge lumina la întâlnirea cu ei și vezi ce iese. Ce intră, nu...
FECIOARĂ: Afli că tatăl copilului tău e fratele fostei neveste a vărului de-al doilea Buyuk Pașa, șef de clan mafiot în Izmir. Sper că e clară atât înrudirea cât și pericolul dacă te mănâncă orgoliul de ienicer și vrei răzbunare. Castrarea e ireversibilă, nu uita.
BALANȚĂ: Îți șoptește un muezin că vecina de la doi adoră baclavaua, că e singură și focoasă. Nu rata ocazia să te duci la ușa ei să-i ceri un borcan de miere și trei prezervative XXL. Observă-i reacția, în fond unii oameni se cufuresc de la miere.
SCORPION: Nu te duce la cumpărături în Marele Bazar azi, ești în mare pericol: două autocare cu pensionari români au venit să caute mileuri cu semilună, ibrice de alamă și papuci întorși la bot. Dacă află că ești român, îți vor împuia capul cu rețete de chiftele, bârfe de la "Casa Iubirii" și citate de-ale lui Dan Negru.
SĂGETĂTOR: Visul tău de-a fi ghid turistic la Stambul dă roade azi. Agenția de turism "Bâldâbâk Buluk" te va suna să te angajeze ca animator pe Bosfor la bordul vaselor ucrainene cu cereale. Să înveți rusa pentru binele tău și să iei în bagaje și un kil de vaselină.
CAPRICORN: E ziua ta norocoasă azi. Un negru de peste doi metri vrea să te scoată la un kebab. Să nu refuzi, pe inflația asta orice invitație e binevenită. Să nu te îmbraci prea gros, deși kebabul de negru trece prin orice la o adică.
VĂRSĂTOR: Îl răzbuni pe Mihai Viteazu și bați trei turci la Călugăreni: unul e amantul neveste-tii, altul e șeful ei de la magazin iar al treilea e actorul ăla frumos dintr-o telenovelă după care era moartă, infidela! După ce îi lași într-o baltă de sânge te trezești din somn, dai drumul la televizor pe Kanal D și mulțumești Cerului că nevastă-ta are un amant bogat și darnic. Sau doi, că prea are salariu mare!
PEȘTI: Ești în zodia viciului carnal și azi se va vedea și practic. Îți bagi demisia din Guvern și te faci proxenet la turci. După ce iei douăzeci de cafteli și ți se taie capul de trei ori te întorci la Guvern. În fond, la el prostituția e mai elegantă și nu se lasă cu spitalizare. Deocamdată.
BERBEC: "Căderea Constantinopolului" te-a traumatizat în adolescență, așa că îi scrii lui Erdogan să dea înapoi Creștinătății basilica-moschee Sf. Sofia. Îți răspunde Putin: mâine ai tren spre Kiev, te așteaptă să îți rezolve dorința. Să-ți iei genți multe cu tine, Sf. Sofia e cam mare.
TAUR: Primești scrisoarea a IV-a de la Baiazid. În turcă. Nervos, te întrebi abia acum dacă Eminescu chiar știa limba otomanilor când a născocit "Scrisoarea a III-a" și dai în judecată Ministerul Educației din '92 pentru că ți-au dat la BAC respectiva operă a unui poet ce pretindea că știe turca. Ai luat 2 la BAC, da' ai fi luat 10 lejer!
GEMENI: Azi îți lași barbă și ochi albaștri ca să semeni cu un actor turc de telenovelă, că ai văzut că toate gospodinele mor după așa ceva. Nevastă-ta te bate cu făcălețul de te bagă-n spital pentru că ei îi plac filmele cu lesbiene făcute de regizorii români independenți.
RAC: Ai atât de mult de lucru la birou încât trebuie să mergi și duminica, așa că te convertești la Islam ca să poți lucra și de sărbători. Trei colege se îndrăgostesc de tine pentru că pari sultan șmecher și îți propun să pui bazele unui harem. Șefu' vrea și el să intre dar refuzi: are tricou de la marșul LGBTQ și ți-e frică. Dacă e activ?